為的只是暗藏起自己的懦弱，即便很難過，也會裝的無所謂，只是不愿別人看見自己的傷口，不想讓自己四周的人擔(dān)心，不想讓別人同情自己，只想在心底單獨蒙受，固然疼愛的難以呼吸，卻笑著告知所有人“我沒事的，”而后靜下來時，自己便笑話自己，何必把自己假裝的那么剛強?似乎自己能夠承受所有的苦難…呵呵，這好累…好累………

     我今年二十七八歲

     懊惱的時候不再發(fā)怨言

     我們靜靜的 悄悄的看著聽著 這很事實又很虛假的世界。。。

     我今年二十七八歲

     回憶起曾經(jīng)，我們做過了太多的錯事，走了太多的彎路，我們總在懊悔，可是我們回不去了，回不去那個曾經(jīng)純摯的年代了。當(dāng)我們 被社會上無形的壓力壓的喘不外氣的時候，我們渴望曾經(jīng)的那份愛，盼望每天放工了能有個人一起吃飯，一起看片子，我們須要一個人來為我們分擔(dān)些東西。我們在一條巨大的航路上，我們需要有人為我們鼓勁，興許我們偶爾累到會想放棄，可是當(dāng)我們想到身邊還有一個讓我們掛念的人，傳奇世界私服，深吸一口吻，持續(xù)向前走，我信任總有一個可能停靠的此岸。

     我今年二十七八歲

     孤獨時我們沒有去網(wǎng)吧，我們用手機隱身上QQ 看看誰在線呢 看見熟習(xí)的人 想說點什么 畢竟又什么也沒說, 就這樣糾結(jié)著，我們把空間刷新了一遍又一遍 看看誰更新心情了,誰更新日志了,恢復(fù)了符號,卻沒有恢復(fù)句子...

     我今年二十七八歲，

     明明很想哭，卻還在笑。

     明明很在乎，卻假裝無所謂。

     明明很想留下，卻動搖的說要分開。

     明明很苦楚，卻偏偏說自己很幸福。

     明明忘不掉，卻說已經(jīng)忘了。

     明明放不下，卻說她是她，我是我。

     明明舍不得，卻說我已禁受夠了。

     明明說的是違心的謊話，卻說那是自己的真心話。

     明明眼淚都快溢出眼眶，卻昂揚著頭。

     明明已經(jīng)無奈挽回，卻仍舊執(zhí)著。

     明明曉得本人很受傷，卻說你不用感到欠我的。

     明明這樣『偽裝』著很累，卻還得照舊……

     我今年二十七八歲

     聊天的話題，從各種網(wǎng)絡(luò)游戲變成汽車、屋子，吃飯的時候探討的往往是他籌備結(jié)婚，她哪年結(jié)婚了

     我今年二十七八歲

     見到親戚友人，他們不再問你測驗考了多少分，更多的是問當(dāng)初一個月工資多少

     我今年二十七八歲

     天天起床的時光從中午12點變成早上7點，睡覺的時間從清晨變成了晚上11點

     你，有不這樣的時候？莫名地心境不好，不想跟任何人談話，只想一個人悄悄地發(fā)愣，悼念著逝去的人和事。

     我今年二十七八歲

     偶然會有寂寞，偶然會牽掛一個人

     我今年二十七八歲

     匆匆地厭惡酒吧、KTV，愛好親熱天然，喜歡健康的生涯方法

     我今年二十七八歲

     不再亂買貨色，月底開始合計這個月還了信譽卡，還了房貸，還剩下多少錢

     我今年二十七八歲

     我今年二十七八歲

     每天不再感嘆學(xué)校有多少功課做不完，開始感慨油價、房價漲的有多快、股票是漲仍是跌

     我今年二十七八歲

     沒有了年少的輕狂，把碰到的挫折艱苦都當(dāng)成一種人生的經(jīng)歷，試著去容納，試著去忍受

     我今年二十七八歲

     工作中開始接觸不拘一格的人

     我今年二十七八歲

     咱們開端追趕幻想，不會再容易流淚，不會再為了一點挫折而廢棄

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