你是否有總結過你的每一段關系如何開始，如何發(fā)展，如何結束？它們之間是否包含著某些相似性？

有人經(jīng)常問我說，為什么自己總是被一些不好的人所吸引？但是深入檢視后發(fā)現(xiàn)，對方身上總是存在著一些吸引自己的特質(zhì)。

這篇文章，我們聊聊：為什么總是喜歡上不合適的人，如何擺脫不健康的親密關系？

為什么總是喜歡上不適合的人？

每個人都有自己的關系模式，所謂模式，就是我們基于自己過去的關系經(jīng)驗，重復沉淀下來的一種偏向于模板化的東西。

我們會被吸引，無非是因為對方身上有著我們渴望的東西，在一個顯性層面，我們應當渴望的是那些美好的，安全的，溫暖的東西。而在隱性層面，它可能包含著不安全的因素。就像關系學派的心理學家費爾貝恩說的，一個人會在加害者身上尋找一種熟悉的依戀共鳴，尤其當那個加害者，和自己曾經(jīng)依附的依戀對象在氣質(zhì)上高度相似時。

比如人在幼年時期會本能地渴望和尋求來自父母的關注和愛，如果這個愿望未能被滿足，它就可能延續(xù)到成年后，即使我們表面上壓抑了這種愿望。

因此，在童年被父母忽視、否定，怎樣討好都不能得到對方關注和愛的人，會在長大后被和自己父母類似的人吸引。在潛意識中想要從這些和他們相似的人身上得到曾經(jīng)缺失的愛，以這樣的形式來完成童年未盡的心愿。

無法抗拒的吸引力背后：兒時形成的防御策略

臨床心理學家Lisa Firestone指出，在大多數(shù)情況下，兩個人能否相互吸引本質(zhì)上取決于兩個人的防御機制是否相吻合。

防御機制，是我們在童年時期形成的特定的認知和行為模式，它們被用來應對一些令自己痛苦或筋疲力盡的情境，在那樣的時刻保護自己。我們可以簡單理解為，兒時的經(jīng)歷讓我們形成了一些應對世界和難題的方式，這些方式曾經(jīng)保護過我們，我們相信也愿意繼續(xù)相信它們就是行之有效的手段。

Firestone認為，我們在選擇伴侶時，會潛意識被那些適配我們防御機制的人吸引。

比如，一個習慣用沉默和抽離來保護自己的人，可能會選擇一個咄咄逼人的伴侶，因為對方的咄咄逼人為Ta提供了很多可以保持沉默的情境。一個習慣用拼命地追逐和討好來保護自己的人，往往會選擇一個很難被取悅的對象。這是因為我們不喜歡自己的認知體系被打破，我們會通過主動的選擇，構建出自己熟悉的情境。

由此可見，人們被吸引并不是因為雙方性格有多么契合，甚至不是因為和這個人一起我們會更快樂。而是和這個人之間的相處，能夠讓一直以來自我保護的方式能夠繼續(xù)存在。

這個世界的不公平之處也就在于此，一個經(jīng)歷過痛苦的人因此往往反復經(jīng)歷痛苦，直到ta愿意付出新的痛苦去打破自己、發(fā)生改變。

如何擺脫不健康的關系模式？

首先要明白的一點是，反復被同一種人吸引這件事本身并沒有問題。但如果，你在關系中常常是不快樂的，并且感到虛弱，那么你可能就需要去探究，這些人真正吸引你的地方到底是什么。

有兩個需要注意的地方：第一，那些吸引你的人的共同點或許并不那么顯而易見。他們可以是看似很不同的人，不論是外表還是性格。他們相似的可能只是某種不易察覺的行為模式，或是在特定情況下某種微妙的反應。

第二，在你眼里，一個人吸引你的地方可能只是一種表象，這種表象下的本質(zhì)才是你真正需要警惕的。比如，你可能覺得自己會被那些看起來漫不經(jīng)心又有些神秘感的人吸引，因為使他們顯得有深度又有趣。

但事實上，你可能是迷戀對方情緒匱乏這個特點，以及被Ta無法理解你這一點吸引。這種吸引的背后就與你的防御機制有關。

因此，如果你發(fā)覺自己總是喜歡上對自己不好的人，總是進入讓自己不快樂的關系之中，那么你首先要做的就是參考上面的例子，認真覺察這些人之間有什么共同點，他們吸引你的實質(zhì)又是什么。這種實質(zhì)很有可能就是在不斷地給你那些負面的防御機制注入養(yǎng)分的東西。

弄清了這種“錯誤吸引”的本質(zhì)，你就可以開始思考自己在親密關系中真正的需求是什么。除了自省以外，你還需要總結、歸納過去的戀愛中自己痛苦的時刻，以及兩人最后分開的理由——那時的你是清楚為什么這些人不能是你的伴侶的。

同時，你也需要考慮周圍親友的意見。人們在處于一段關系中，或是回想過去的關系時，可能都會有自己的濾鏡。我們不僅會美化過去，還可能會美化自己現(xiàn)下的處境。旁人固然無法讀取你的感受，但他們能比你更清晰、直觀地看到你在一段關系中整體的狀態(tài)。

最后，當你自己真正的需求有了大致的了解，就可以付諸行動了。你需要有意地試著去與那些一開始可能并不會吸引你，但具備你所需要的好的品質(zhì)的人約會。至少在那些人靠近你時，給彼此一個機會，而不是早早地自我設限——“Ta 不是我喜歡的類型”。

這種舒適區(qū)以外的嘗試一開始會讓你覺得不舒服，因為這樣的人會挑戰(zhàn)你固有的防御機制。比如，要一個迷戀那種對自己若即若離的人去試著和一個主動接近自己、關懷自己的人相處，他們會不習慣，甚至會覺得反常和不適——為什么這個人對我這么好？我又不值得。Ta是不是有什么目的？

但實際上，是我們舊時用來保護自己的方式將我們帶向了錯誤的方向，它讓我們不明白健康的依戀關系是什么樣的。試著接觸那些挑戰(zhàn)自己防御機制的人，就是給了我們一個機會，去改變自己對親密關系和自我的錯誤認知，更加靠近真實的、安全的愛。有時候，你只是不習慣，并不是不喜歡。

結束一段不健康的親密關系并不容易，需要慢慢理解和接受的過程，不是一晚上的努力就可以成功。

心理咨詢師可以幫助我們發(fā)展覺察的能力，并更好地幫助我們理解這種關系模式持續(xù)影響我們的原因。

咨詢師還可以幫助我們了解自己過去經(jīng)受過的關系創(chuàng)傷，并引領我們在健康的親密關系中前進。

如果你渴望對當下的困惑進行探索，渴望一段好的咨詢關系，可以嘗試在心誠心理咨詢中心上預約咨詢。返回搜狐，查看更多