昨天晚上，我收到這樣一條留言：

“我成長在一個重男輕女的家庭，目睹過父母吵架和父親出軌，見證了母親痛苦的婚姻生活，這些事情在我幼小的心靈深處埋下了自卑、敏感的種子。

有著極強(qiáng)自尊心的我，事業(yè)有成。可是即便如此，我也很少真正地肯定自己，在別人面前我總是盡力調(diào)節(jié)氣氛的那一個，在很多人眼里我樂觀強(qiáng)大，只有我自己知道，我內(nèi)心極度自卑。

感情生活中的我更是如此，經(jīng)常不認(rèn)同自己的價值，總是覺得“我不配”，總是不自覺地想要討好對方，最終都是犧牲自我來解決我們之間的矛盾。

我一點(diǎn)兒也不喜歡我現(xiàn)在的樣子，甚至產(chǎn)生厭惡感。為了更加了解自己，我自學(xué)心理學(xué)，那天看到自尊心強(qiáng)和低自尊的表現(xiàn)，感覺兩個都特別像我，老師，請問我究竟屬于自尊心強(qiáng)還是低自尊呢？”

 

從這條留言中，我們可以看到一位有著強(qiáng)烈求知欲的優(yōu)秀女性的焦慮內(nèi)心，同時也可以看到人們對心理學(xué)專業(yè)術(shù)語的混淆，甚至誤解。

就這個機(jī)會，我想跟大家聊一聊，自尊心跟高低自尊到底有什么本質(zhì)的區(qū)別和聯(lián)系，以及如何克服自卑，提高自尊水平。

什么是自尊？ 
首先，自尊意味著對自己愿望的尊重。
在人的成長過程中，我們漸漸發(fā)現(xiàn)了自己，有了自我意識，知道自己是誰，了解自己的需求，確認(rèn)自己的價值。而自尊是在這個過程當(dāng)中對自我整體的一種態(tài)度，是個人對自我價值和自我能力的情感體驗，是自我認(rèn)知的評價；根據(jù)對自我認(rèn)知評價的高低，分為高自尊和低自尊。 高自尊有如下表現(xiàn)：

良好的自我認(rèn)同，內(nèi)心有著充分的安全感；

能夠確認(rèn)自己的長處，對自己的弱點(diǎn)能夠適當(dāng)接納；

有很好的自主性，對環(huán)境的適應(yīng)能力強(qiáng)，能夠為自己做的事情負(fù)責(zé)任；

有熱情，不怕犯錯誤，敢于嘗試和冒險；同時，能夠從錯誤中吸取經(jīng)驗教訓(xùn)，從而讓自己變得更好；

遇到困難的時候，會尋找各種解決辦法，也會坦然尋求別人的幫助；

真實(shí)、坦然，不會過于要面子，敢于表達(dá)真實(shí)的自我。

  與此相反，低自尊的人一般具備下列特征：

總是尋求別人的認(rèn)同，把自己的價值等同于別人的認(rèn)同；

用消極的眼光看待事物，看待自己，在生活環(huán)境中看到過多的負(fù)面因素，總覺得自己不行；

他們也想做事，但總說這不可能，那不可能，總是事情還沒開始就已經(jīng)放棄；

依賴性強(qiáng)，很少有自己的看法，口頭禪是“某某說”，即使有自己的看法，也不敢堅持；

人際關(guān)系中，常常不能表達(dá)自己的積極情感，更不敢表達(dá)自己的負(fù)面情緒或態(tài)度；

安全感差，行事為人會有過度的防御，用追求完美來滿足自己潛意識里的安全需求；

注重面子，善于偽裝，不敢表達(dá)真實(shí)的自我。

  到底是什么因素導(dǎo)致這兩類人完全天壤之別呢？很重要的因素之一是每個人的成長經(jīng)驗。如果，一個人在成長過程中經(jīng)歷適當(dāng)?shù)囊缿倥c獨(dú)立，他就能夠從環(huán)境中吸收積極因素，來建立自己的自尊；如果一個人跟父母形成過度的依戀關(guān)系，就不能充分的自我獨(dú)立、這可能導(dǎo)致他的低自尊。 其次，自尊心強(qiáng)弱和自卑、自信關(guān)系更緊密，自尊心過強(qiáng)是自卑的表現(xiàn)，也是低自尊的表現(xiàn)。自尊心太強(qiáng)的人，內(nèi)心的敏感度更高，情緒顆粒度更細(xì)，他們需要掩飾脆弱的心理，越缺什么，就越想要掩飾什么；越是內(nèi)心空虛，越需要面子去支撐。在感情里，這樣的人情緒經(jīng)常會失控，容易把對方逼走，和這種人相處起來彼此都會非常累而導(dǎo)致分手或離婚。如何克服自卑，提高自尊水平？1. 提高認(rèn)識自己的能力，區(qū)分早年和現(xiàn)在的狀態(tài)，不要因為恐懼而重復(fù)糟糕的關(guān)系模式。前面留言那位姑娘還跟我說，由于從小受到父母婚姻不健康經(jīng)歷的影響，自己也曾有過幾段不成功的感情，這讓她更加潛移默化地認(rèn)為：“親密關(guān)系本就是痛苦的，我無法獲得幸福?！彼膸锥胃星椴恢挥X地走入這個軌跡——回到受虐者的位置，遭受痛苦的傷害。她特別害怕挑戰(zhàn)這個框架，建立健康的，但自己不熟悉的關(guān)系模式。有時候，低價值感其實(shí)是我們主動選擇的結(jié)果。在現(xiàn)實(shí)生活中，有很多人一直不愿做出改變，不斷重復(fù)舊的錯誤的感情模式，結(jié)果屬于自己的情感劇本總是以悲劇收場，形成痛苦的惡性循環(huán)。我也見過和她有過類似遭遇的女性朋友，憑借著自己的堅強(qiáng)、上進(jìn)，積極重塑自己，每天健身、認(rèn)真工作、成長自我，她經(jīng)常問自己一個問題：“感覺到自己的卑微無力時，我的狀態(tài)是充滿力量感的成年人，還是從前那個柔弱的孩子？”只有自己清楚地認(rèn)識到，現(xiàn)在的自己不再是從前那個缺乏自保能力的小孩，而是一個有實(shí)力和自主性的成年人，才能有動力從過去的無力感中掙脫出來。
2. 每個人都有短板，發(fā)現(xiàn)并加固自己的長板以前，有一個非常著名的短板理論——一個水桶無論有多高，它盛水的高度取決于其中最低的那塊木板。從小到大，我們習(xí)慣了一種思維方式——找缺點(diǎn)，不斷改善自己——卻忽略了一個事實(shí)：完美，是完不了的美；過度追求完美，是對自己最大的苛責(zé)和傷害。為什么要發(fā)現(xiàn)并不斷加固自己的長板呢？現(xiàn)代社會分工很細(xì)，分工意味著高效。只有在一個細(xì)分領(lǐng)域做到極致，你才能得到高價值感和高回報率，否則就像猴子掰玉米，什么都想要，最后事事都做不好，于是后悔、自責(zé)，導(dǎo)致越來越自卑。  找到適合自己的優(yōu)勢領(lǐng)域，才能做到極致。因為是優(yōu)勢，所以你喜歡它、擅長它，又能不斷得到正面反饋，你會在這條路上跑的越來越快，會讓自己變得越來越充滿自信和正能量。 3. 無條件愛自己，相信自己是值得被愛的相信無需滿足外界的期待，你就是你，就是那個獨(dú)一無二、值得被愛的自己。如果把別人的要求看得太重要，為了達(dá)到別人的眼光而活，自己的需要才被看到，那么，所有的關(guān)系都變成了交易：如果拿不出對應(yīng)的籌碼，滿足特定的條件，就不配去擁有。  比如，如果我學(xué)習(xí)不好，父母就不會愛我；如果我不能時刻遷就老公，他就會去找別人；如果……這樣的人永遠(yuǎn)不知道自己想要什么，在討好的過程中逐漸迷失了方向，失去了自我，甚至被自己折磨得人不像人，鬼不像鬼。我們需要清除關(guān)系中功利化的部分，逐漸意識到有一種愛是無條件的，做自己，不去迎合別人也能被愛，不匹配導(dǎo)致的焦慮感會大大降低，自己的低姿態(tài)、低自尊也會大大轉(zhuǎn)變。 總之，可操作性的方法還有很多，在這里只是提供給大家?guī)讉€改善的方向，世界上最遙遠(yuǎn)的距離是什么？知道與做到的距離。
認(rèn)識問題是在意識層面開始了解真正的自己，但想要從行為上看到改變，需要我們有更多的身體和心理上的體驗。比如，被無條件愛著的體驗等等。這需要我們不斷去練習(xí)，不斷重復(fù)類似體驗，才能鞏固或加深這種感覺，形成初級的“肌肉記憶”，最終融會貫通，應(yīng)用自如。

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