我今年二十七八歲， 每天起床的時間從中午12點(diǎn)變成了早上7點(diǎn)，睡覺的時間從凌晨變成了晚上11點(diǎn)。

我今年二十七八歲， 工作中開始接觸形形色色的人，見到親戚朋友，他們不再問你考試考了多少分，而是問你工資多少，結(jié)婚沒有...

我今年二十七八歲， 聊天的話題從各種網(wǎng)絡(luò)游戲變成汽車，房子… 吃飯的時候，往往討論的是他準(zhǔn)備結(jié)婚，她哪年結(jié)婚了…

我今年二十七八歲， 每天不再感慨學(xué)校作業(yè)有多少作業(yè)做不完，開始感慨油價，房價漲的有多快，股票是漲還是跌…

我今年二十七八歲， 不再亂買東西，月底開始算計(jì)，還了信用卡，開銷多少，還剩下多少，該開始攢錢買房子了…

我今年二十七八歲， 漸漸的開始討厭的酒吧、ktv，喜歡親近自然，喜歡健康的生活方式…

我們今年二十七八歲， 偶爾會有寂寞，偶爾會掛念一個人；

我們今年二十七八歲， 我們開始追逐夢想，不會再輕易流淚，不會再為了一點(diǎn)挫折而放棄…

我們今年二十七八歲， 沒有了年少的輕狂，把遇到的挫折困難都當(dāng)作一種人生的閱歷，試著去包容去忍耐…

我們今年二十七八歲， 回想起曾經(jīng)，我們做了太多的錯事，走了太多的彎路 ，我們總是在后悔，但是我們回不去了，回不去那個曾經(jīng)純真的年代了。

當(dāng)我們被社會上無形的壓力壓的喘不過去的時候，我們渴望曾經(jīng)的那份愛，渴望每天下班有人一起吃飯，一起看電影，我們需要有一個人為我們，來分擔(dān)一些東西。

我們在一條偉大的航路上我們需要有人為我們鼓勁，也許我們累倒想放棄，深吸一口氣，繼續(xù)向前走，我深信，總有一個能靠岸的彼岸。

今年我們二十七八歲， 無聊時我們沒有去玩游戲，我們開始上平購寶購物，挑折扣，買正品。

我們今年二十七八歲， 孤單時我們沒有去網(wǎng)吧，我們用手機(jī)隱身上QQ，看看誰在線，看看熟悉的人，想說點(diǎn)什么，究竟又什么也沒說，就這樣反復(fù)糾結(jié)的著… 我們把空間刷新了一遍又一遍，看看誰更新心情了，看看誰更新了日志了，回復(fù)了符號，卻沒有回復(fù)句子…

我今年二十七八歲， 煩惱的時候不再發(fā)牢騷，我們靜靜的，靜靜的看著聽著，這很現(xiàn)實(shí)又很虛偽的世界…

我今年二十七八歲， 明明很想哭，卻還在笑。 明明很在乎，卻裝作無所謂。 明明很想留下，卻堅(jiān)定的說要離開。 明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。

明明忘不掉，卻說已經(jīng)忘了。 明明放不下，卻說他是他，我是我。 明明舍不得，卻說我已經(jīng)受夠了。 明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。

明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂著頭。 明明已經(jīng)無法挽回，卻依舊執(zhí)著。 明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的。 明明這樣『偽裝』著很累，卻還得依舊…

為得只是隱藏自己的脆弱，即使很難過，也會裝的無所謂… 只是不愿別人看見自己的傷口，不讓自己周圍的人擔(dān)心，不想別人同情自己…

只想在心底獨(dú)自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人“我沒事的！”然后靜下來時，自己就笑話自己，何必把自己偽裝的這么堅(jiān)強(qiáng)？好像自己可以承受所有的苦難… 呵…這好累、好累！?。?/p>

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