孩子怎樣才能和平相處？——二孩家庭親子溝通

朋友家有2個男孩，1個9歲，1個4歲。放假了2個孩子的好處和壞處都出來了。

好的時候真是兄友弟恭，相親相愛，一團和氣，讓人看見就心生歡喜、羨慕的不要不要的。

不好的時候吧，兩個人吵的整座樓都能聽見，更別提一言不合大打出手了。

這天，哥哥花了好長時間好不容易拼好的樂高軍艦，被弟弟一把搶過去弄散架了，哥哥一急之下，重重的一推，弟弟就摔在地上，大哭起來。

父母聽見爭吵趕忙過來，看見的正好就是哥哥這重重的一推。

媽媽把弟弟摟過來幫他擦眼淚，爸爸就沖哥哥大聲一喊“你干什么，這么大了還推弟弟?！钡艿芸薜母舐暳?..

哥哥積木壞了，正氣的不行，聽爸爸這么大聲這么兇，神態(tài)姿勢充滿了指責的樣子，媽媽又在哄弟弟，頓時覺得都沒有一個人關心他，相信他，一下子就委屈起來，哭著說“哼，你們都不愛我，只愛弟弟...”

這天，大寶好久都不跟爸媽說話，爸媽一去找大寶聊，大寶就把耳朵一捂，說“我不聽我不聽”。

媽媽有點詫異，這孩子怎么這么倔呢？？？

我笑一笑，心里倒覺得，這孩子有點脾氣挺好的，這不就替自己表明心情和引起媽媽的關注了嗎？

“他不是倔呀，他是傷心”我說道。朋友一下欲言又止的，若有所悟，就不說話了。

“是呀，你看老大也很生氣、委屈兼?zhèn)?，要再不有點脾氣，誰知道??？他的倔很好的保護了他的感受啊，才引起大人對這事的注意，而且，從他話里品一下，他說不定早都覺得爸媽是更愛弟弟的了？”

朋友急了，“怎么會？我待他們都一樣啊，就算是他們倆有沖突了，也經(jīng)常說弟弟要尊重哥哥，不能惹哥哥生氣；哥哥寫作業(yè)的時候，都把弟弟帶到一邊，告訴他不能去打擾哥哥，已經(jīng)夠仔細了。”

我看著她急，問她“是嗎？那你說是這么說，可能平時還好，一有事情這反應就有點變形啊。你看當時你們兩個一下子就沖過去，只顧著抱小的，一出口就說大的，雖是怕小的吃虧，可哥哥受了委屈都沒人理。出面處理的時候，都沒有人站在中立的位置上，問一句，怎么啦剛才，是發(fā)生什么事啦，讓這么愛弟弟的哥哥都上手了呀？如果這么問一句，是不是哥哥就能感受到父母是理解和信任他的，只是過來解決問題，而不是針對他呀？“

朋友這下也反應過來了，“是有點，我當時著急看小的有沒有受傷，加上小的一直哭，就想著先安撫小的，沒顧上大的，可能讓大寶感覺媽媽不管他只關心弟弟，他被忽略了；爸爸呢，是覺得他是老大，比弟弟大這么多歲，不管怎么樣不應該推弟弟，所以一上來就站在他這行為是錯的角度，批評他了?！?/p>

“是呀，對老大來說，你們一個沒顧上，另一個又覺得他很不應該，沒有一個人看見他的感受和需要，雖然他大吧，一個9歲的孩子能大到哪里去呢？你要是能信任他關心他，理解他的行為，看見他的委屈，再用語言迅速幫他梳理下他當時的情緒和反應，他自然而然地就不會跟你鬧別扭了?！?/p>

正確示范：

回到父母看見哥哥在動手推弟弟的場景：

1.父母先平靜下來

因為，父母平緩的心態(tài)、中立的視角是解決孩子沖突的前提；不著急立馬上手解決問題，更不預判誰是過失方。

小技巧：可以用調(diào)皮點的語調(diào)先問一下”哎呀寶貝們，這是怎么了”，緩和一下現(xiàn)場氛圍。

2.分清安撫次序

就這個案例，因為兄弟年齡差的略多，父母又都在場，最好讓爸爸去問老大了解下事情經(jīng)過，動手之前發(fā)生了什么？媽媽就把小的拉起來，擦一下眼淚，摸一摸抱一抱，稍微平復下情緒，然后共同聽哥哥怎么說。

3.給哥哥肯定和引導

弄清楚了事情的經(jīng)過，哥哥說了動手的原因后，先不忙著引導哥哥的行為改正，可以欣慰的點點頭看著他，先幫他細細的有條理的表達一下，“嗯，哥哥平時都是很愛弟弟的，我知道哥哥你不會無緣無故就動手的，你肯定有你的原因，對嗎？還有，你不想發(fā)生這樣的事，更不想動手推弟弟，把弟弟推的哭起來，對嗎？

4. 給弟弟鼓勵和引導

-弟弟也是好孩子，爸爸媽媽也相信你不是故意想惹哥哥生氣，故意把哥哥搭好的積木弄壞的，對嗎？

- 那弟弟你下次肯定還會有很想玩哥哥的玩具的時候，你可以怎么做呢？

弟弟可能就會說：問哥哥同意&小心對待哥哥心愛的東西

5.幫雙方達成和解

（一般先弟弟再哥哥，越大的孩子情緒越復雜）

媽媽對弟弟：“哥哥很愛的積木拼了好久被你弄壞了，哥哥著急之下推了你，弟弟你能原諒哥哥嗎？”

媽媽對哥哥：“那弟弟不是故意弄壞的，他也不想讓你傷心，你能原諒他把你的積木弄壞了嗎？”哥哥可能回答：“能吧，那他下次要小心點”。

6.啟發(fā)兩個孩子來承擔責任，

思考和解決問題，

可以怎么說呢？

弟弟：你把哥哥的積木弄壞了，你可以怎么做，補償一下哥哥呢？

弟弟可能回答“可以跟哥哥一起修”。

注：當孩子想不到這么多時，家長可適當做引導。

有可能哥哥看不上他幫忙，說“你又不會，就別瞎搗蛋了。”

那我們可以建議弟弟陪著哥哥修，幫哥哥遞零件，給哥哥打下手，或者還可以拿自己的零食啊什么來補償一下哥哥。

哥哥：你剛才一急把弟弟推倒了，弟弟也很不舒服，你說可以怎么辦呢？

哥哥可能就會說：“那我?guī)偷艿苋嘁蝗喟桑蛘呶野逊e木修好了借弟弟玩?！?/p>

7. 場景預演、達成約定和最終錨定：

第一步：打預防針

媽媽：”那弟弟還小，肯定還會有事惹你生氣或者著急的時候，哥哥你還會用手推他或者用其他動手的方式處理嗎？”

第二步：表達顧慮

爸爸媽媽也有一些顧慮，你比弟弟大挺多，你已經(jīng)很有力氣，你們倆動手的時候，爸爸媽媽也會擔心弟弟受傷，或者承受不住你的力氣感覺到害怕！

哥哥：“不會了，我這次太急了，下次盡量跟弟弟先說一下，或者找爸爸媽媽解決。”

第三步：約定

媽媽：“嗯，積木壞了你心疼，我們理解，但推弟弟的行為可以改進。那我們約定一下，你們兩個以后有沖突了不能再動手。”

第四步：行為確認

和孩子們一起拉鉤或者擊掌，更有儀式感。

第五步：最終錨定

再次幫孩子們情緒和行為錨定，重要的事反復錨定，直到變成孩子們的本能反應。

媽媽：“孩子們啊，解決事情的辦法和表達情緒的辦法都有很多，媽媽相信你們下次可以用更好的辦法。不管什么時候，需要幫助的時候就來找爸爸媽媽?！?/p>

于是，這次哥倆的沖突反而變成了一次絕佳的溝通表達和情緒梳理的機會。可以想象，下次再遇到這樣的事情，他們自己都可以解決了。

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