小編精心整理的減肥搞笑文案（精選90句），希望對大家有所幫助。

減肥搞笑文案 篇1

1、“老公，我覺得自己好胖，想減肥了。”“千萬不要減肥，現(xiàn)在你得丑還有胖來當(dāng)個借口?！?/p>

2、胖的原因大概就是，瘦小的身軀，容不下我偉大的人格。

3、本來準(zhǔn)備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，不想竟然胖成了堅果墻，擋住了你們的視線。

4、你就記?。号肿記]前途！你再有本事心地再好，也只是個好胖子。

5、減肥簡直是世界上最反人類的事情，不吃飯餓得想打人，可吃完飯又想打自己。

6、都說90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，這樣我就是雙倍漂亮。

7、你吃過的量，稱會幫你稱著。

8、我還年輕，我為什么不能折騰，這是我的權(quán)利

9、是不是我笑臉給你給的多了，你臉皮都比城墻厚了

10、我隨便長個痘痘就比你的胸大

11、我在校園默默無聞，你在菜市場風(fēng)生水起

12、聽過很多減肥方法，依然胖著過完這一生

13、半夜，酒勁還未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱們家鬧鬼了——“妻子：“你怎么知道““剛才我上廁所.剛打開門，廁所燈就自己亮了，等我上完廁所關(guān)上門，廁所燈又自己滅了.““你是不是還感到一陣陰風(fēng)吹來“妻子關(guān)切的問.“對，是一陣寒風(fēng).““你這個混蛋！“妻子怒吼道：“你又朝冰箱里撒尿了！“

14、我的優(yōu)點是：我很帥；但是我的缺點是：我?guī)浀奶黠@。

15、看見別的女孩子吃我也吃，看見別的女孩子買我也買，看見別的女孩子又瘦又美，我當(dāng)沒看見。

16、誰說男女生沒有純潔的友誼，放屁，只要長得丑，四海之內(nèi)皆朋友。

17、一老師在解釋“奇跡”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫發(fā)未損。他希望學(xué)生說出“奇跡”。可一同學(xué)回答：幸運(yùn)。老師很失望，于是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。另一同學(xué)回答：偶然。老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來。還未等老師說完，就有同學(xué)答道：他習(xí)慣了……

18、相親結(jié)束，我剛回到家，就接到妹子的一條短信信息！妹子：喂，對我感覺怎樣？滿意我不？喜歡我嗎？愿意和我處對象嗎？希望我做你老婆嗎？讀到這里，看客也無比激動！我平靜了一下，繼續(xù)看。妹子：哈哈，好了！不開玩笑了！言歸正傳，我對你沒感覺！不見！

19、這幾天狂風(fēng)暴雨打雷閃電，各位市民不要驚慌，因為進(jìn)入網(wǎng)絡(luò)情人節(jié)狀態(tài)，發(fā)誓的男人太多，所以不斷雷劈純屬正?，F(xiàn)象。

20、生活小貼士：女生拍那么多自拍放手機(jī)里會很占內(nèi)存的，建議你們把照片發(fā)給我，我?guī)湍銈儽４妗?/p>

21、別說我胖，我這不是肉，是爸爸的錢和媽媽的愛。

22、手機(jī)被老師沒收了，放假時候老師才把手機(jī)還給我，打開一看，游戲全通關(guān)了！

23、和老婆吵架了，事后很后悔不該不讓著她，想送她一個項鏈哄哄她，可是又不知道買多長的。于是，晚上趁老婆熟睡的時候偷偷拿繩子在她脖子上量，結(jié)果，她醒了。

減肥搞笑文案 篇2

1、錢不花就是紙花了就是錢，你不要在最美的年紀(jì)里，一個勁兒的省錢，不然你不僅窮，還丑！

2、曾經(jīng)一度想成為學(xué)霸，現(xiàn)在卻只想罷學(xué)。

3、光棍節(jié)讓我一個人過，情人節(jié)讓我一個人過，平安夜讓我一個人過，圣誕節(jié)讓我一個人過，有本事考試也讓我一個過啊！

4、竇娥被下令當(dāng)街問斬，行刑之前，六七月的天氣竟然寒風(fēng)陣陣，飄起了雪花。圍觀的老百姓都驚呆了，繼而全都跪在行刑官腳下?！按笕四惆l(fā)發(fā)慈悲吧，”百姓們一面磕頭一面痛哭道：“帶她回去明天再重殺一遍可以嗎，真涼快啊?！?/p>

5、其實我們都是祖國的花朵，只不過，有的人長成了玫瑰，有的人長成了百合，而我，卻長成了一顆多肉！

6、在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。

7、戀愛的戀，上半部分取自變態(tài)的變，下半部分取自變態(tài)的態(tài)。

8、路上見一電瓶車撞了行人，行人就躺在地上不起來。然后電瓶車主扶起車就跑，行人爬起來奮力追趕…...

9、你們每個月還螞蟻花唄的時候是怎樣一種心態(tài)？我是特別怨恨命運(yùn)的不公。上個月買了喜歡的東西，爽的明明是上個月的我，憑什么要這個月的我還錢。

10、恭喜您：買股股價往下掉，不和牌還點大炮，手機(jī)溜進(jìn)下水道，肚子疼又吃錯藥。

11、昨晚鄰居家做的紅燒帶魚，我趕緊拿起碗聞著魚香味兒吃了三碗飯。

12、很喜歡宮崎駿說的一句話，“你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘?？墒俏胰套×耍驗槲遗履阏f沒帶，而我又無能為力，就像是我愛你，卻給不到你想要的陪伴?！睂m崎駿：“我沒說過?！?/p>

13、你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！放桌上也不知道拿東西壓，風(fēng)吹跑了怎么辦。

14、你這么成熟懂事，想必一定沒人疼你。

15、長得丑真的不是我的錯，只是我在落地時太匆忙了，來不及打扮。

16、病人對醫(yī)生說：我行為不檢點，醫(yī)生！我的良心一直困擾不安。醫(yī)生理解地說：那你一定需要些什么東西來增強(qiáng)你的意志力。“其實?！辈∪苏f，“我更想知道要什么東西可以減弱良心?！?/p>

17、女友生氣，我哄了很久都沒哄好，她更生氣了，揚(yáng)言：“我再跟你說話就是小狗！”然后揚(yáng)長而去。我能怎么辦，我沮喪地坐下。兩分鐘后女友返回，對我又踢又打：“你為什么都不追我？”我覺得很無辜：“我怎么追，人哪能跑得過狗？”又是一頓暴打……

18、今天打一黑車，司機(jī)說：我是個不一樣的司機(jī)，車是我自己的，自己做老板，我要過自由自在的生活，不用聽任何人指揮。我說：師傅，前面右轉(zhuǎn)。

19、喜歡是藏不住的，捂住了嘴，還會從錢包里跑出來，從銀行卡里劃出來。

20、僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒；僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說：你放屁先說一聲??！

21、為什么我們的電影，只剩下我一個人在演。

22、你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，往后你會發(fā)現(xiàn)，大概是遇不到了。

23、真正感情好的情侶，其中一方放屁前會通知另一方做好準(zhǔn)備，而不是假裝什么都沒發(fā)生。

24、長得帥的才叫壁咚，長得丑的只能叫進(jìn)擊的巨人。

25、溫馨提示：近來雷雨頻繁，請各位情侶盡量少發(fā)誓，以防不測。

26、現(xiàn)在不流行喪，流行假快樂。

27、小時候老媽給我姐兩毛錢讓她帶著我到小店買泡泡糖吃，那時一毛一顆，我姐買了兩顆全部自己吃，等她嚼膩了再給我吃，我問她為什么嚼了再給我，她說：“我先驗驗有沒毒?！蹦菚r真心覺得姐姐好，這就是親姐。

28、灰姑娘嫁給了王子，但請不要忘記，她也是伯爵的女兒。

減肥搞笑文案 篇3

1、水壺啊水壺，你到底是為什么哭泣？是傷心，還是因為屁股太燙了？

2、媽媽對女兒說：“你要聽話。你每惹媽媽生氣一次，媽媽就長一根白頭發(fā)?！迸畠好┤D開：“哦，難怪姥姥的頭發(fā)全白了?！?/p>

3、你都從沒得到過名利，卻跟我說什么要淡泊名利。

4、長大后沒有歸宿就去尼姑庵吧，武媚娘去了那成了武則天，甄嬛去了成了皇太后，楊玉環(huán)去了成了楊貴妃。哇，真的好有想法??！

5、都說社交恐懼癥主要來自于收入低。我的社交恐懼癥主要來自于別人以為我收入不低！

6、我瘋狂練習(xí)武術(shù)，想要瘦成一道閃電，如今再也沒有人說我胖了，誰說我就劈死誰！

7、這不又快過年了，竟然有人問我還有錢過年嗎。我覺得這是對我的實力有所懷疑啊，我的財富別說過年了，能不能過完這個禮拜都有點費(fèi)勁，不說了，該搬磚了。

8、都說人生是一場長跑，而更多人的人生，其實是一場障礙賽。

9、都說喝酒不要超過六分醉，吃飯不要超過七分飽，愛人不要超過八分情！但大多數(shù)人經(jīng)常都是喝醉，吃撐，再愛成沙雕！

10、如果一個女人嫁給你，不圖你的錢，千萬別以為你撿到寶了，她圖的是你以后有錢。

11、本人一安裝工，今天在室外安裝，下雨了，我就跟房東說怕漏電，明天再裝！房東：明天我就開業(yè)了，漏電怕什么，我又不差那點電！我……

12、我朋友說追她的人從家門口排到法國了，我說：“能讓排在法國的那位給我捎瓶紅酒過來嗎？”

13、你應(yīng)該去喜歡一個能逗你笑的人，而不是喜歡經(jīng)常把你帥哭的我。

14、看到個女的，又漂亮又可愛，簡直被她迷住了，我走上前去搭訕，才發(fā)現(xiàn)竟然是鏡子！

15、剛才揍了一個算命先生，因為我剛在他攤位前坐下，他就問我你算什么東西？

16、下雨天就適合在家睡覺，晴天就適合出門走走，漫長歲月，我翻遍黃歷，居然沒有一天適合上班。

17、走過南闖過北，火車道上壓過腿。長江黃河喝過水，還跟傻子親過嘴。

18、女孩為男孩做了可樂雞翅，男孩嘗了一口說真好吃，女孩也吃了一口，說：騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說：小傻瓜，你做什么我都覺得好吃。幾天后，男孩和女孩得禽流感死了。這個故事告訴了我們一個深刻的道理：秀恩愛，死得快！

19、終于知道為什么大多數(shù)人失戀都會選擇理發(fā)，換個發(fā)型了，因為理完發(fā)，你就會發(fā)現(xiàn)，失戀都特么是小事。

20、人到中年，就是一部西游記！悟空的壓力、八戒的身材、沙僧的發(fā)型、唐僧的磨嘰，還離西天越來越近了！

21、最近老婆常生氣，生氣后就特愛買包，我就說：你們女人為什么買那么多包，這是病，得治！老婆答：包—治—百—??！

22、老婆似乎應(yīng)該減肥了，早上起來她拉開窗簾說：“今天真是陽光明媚。”而我躺在床上卻一片漆黑。

23、當(dāng)你缺錢時，能拿出300的是同事，能拿出500的是親戚，能拿出1000的是兄弟姐妹，能拿出10000的是父母！但能唯一拿出10萬、20萬甚至50萬的，只有高利貸！

24、如果每個人都能理解你，那你得普通成什么樣子？

25、早上舍友咳嗽，誤將泄藥當(dāng)成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那藥管用嗎？舍友說：太特么管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現(xiàn)在都不敢咳了。

26、減肥就是要向媽媽證明，不光胖，找不到對象，瘦也找不到。

27、如果你認(rèn)為吃是我人生的全部，那就大錯特錯了，還有，睡！

28、公交車上太擠了，想偷偷放個屁，都沒有地方放放屁。

29、洗手間里裝鏡子的目的：讓你撒泡尿照照鏡子。

30、女同事拿了冰激凌過來問我要不要吃，我特別驚恐地說我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低頭看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里說錯話了。

31、上學(xué)的心情比上墳都沉重。

32、今天帶妹妹去公園玩，小丫頭極饞。見到一個十來歲的小女孩拿了個冰淇淋，妹妹一下子沖過去對著人家說：小姐姐，可以給我咬一口嗎？當(dāng)時那個尷尬啊，那個小女孩也蒙了，我就趕緊給人道歉，拉著她往回走，誰知道這丫頭又來了一句：不給咬舔一下也行??！

33、中午辦公室里，看到美女敏敏正在用衛(wèi)生紙擦飯盒，我：“衛(wèi)生紙擦飯盒多臟，拿開水燙燙多好?！?敏敏聽后義正言辭滴道：“那你上完廁所用啥衛(wèi)生紙，你咋不拿開水燙？

34、人胖怎么了？沒錢怎么了？是非主流怎么了？所以你要抬起頭，讓他們看看，你不僅矮窮矬，而且還很丑。

35、金庸小說中最令人無語的武功是什么？神回復(fù)：當(dāng)然是點啞穴了

36、寒假作業(yè)就是：你寫一個月，老師寫一個閱。

37、某大學(xué)開卷考試，教授表示可以帶任何能帶得動的東西。考試當(dāng)天，某甲扛了三大箱書，某已帶著手提電腦。兩人正得意時，只見某丙背著一位研究生走進(jìn)教室。

38、早上在電梯里看到隔壁家小孩，又蹦又跳可開心了，我問了他一句：快開學(xué)了吧？小孩立馬老實了，臉上浮現(xiàn)出惆悵的表情。

39、我有個夢想，就是跟影子一樣瘦。微胖的女生們是不是都有這個理想？

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