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心理學(xué)家解讀:健康關(guān)系竟有這 8 個(gè)驚人跡象

來源:泰然健康網(wǎng) 時(shí)間:2024年12月27日 14:28


不健康的關(guān)系在我們身邊隨處可見。如果你自己未曾經(jīng)歷過,你可能也知道有幾個(gè)朋友或家人經(jīng)歷過。他們可能分享過自己留意到的危險(xiǎn)信號(hào),比如粗魯、不尊重界限以及表現(xiàn)出較強(qiáng)的控制欲。

重要的是要注意,過錯(cuò)并不在那些有害動(dòng)態(tài)中的另一方,而且對(duì)我們所有人來說,持續(xù)地評(píng)估我們關(guān)系的健康狀況是有益處的。

那么,健康的關(guān)系是什么樣的,關(guān)系變得有害的跡象又有哪些?不管你的關(guān)系有多健康,你又該如何改善它?接下來,幾位心理學(xué)家將回答這些問題及更多問題。

健康的關(guān)系如何開始?

一段關(guān)系的開始并不一定能決定它是否健康。健康的關(guān)系(和不健康的關(guān)系)可以始于友誼,始于約會(huì)應(yīng)用程序,在成為有性關(guān)系的朋友之后等等?!岸x一段健康關(guān)系的是其存在的動(dòng)態(tài),”莫莉·伯雷茨博士(Dr. Molly Burrets, PhD)說,她是洛杉磯的一位有執(zhí)照的臨床心理學(xué)家,專門從事夫妻治療,有 15 年的經(jīng)驗(yàn)。

在關(guān)系開始時(shí)的一些跡象或動(dòng)態(tài)是充滿希望的。伯雷茨博士提到與對(duì)方相處感到舒適,對(duì)他們的幸福真正感興趣等等?!皬囊婚_始,就有信任和誠實(shí)的基礎(chǔ),并且雙方都愿意投入時(shí)間和精力來建立牢固的聯(lián)系,”她繼續(xù)說道。

甚至在此之前,必須要有共同的興趣,通常還得有一定程度的共同之處?!耙欢谓】档年P(guān)系可以從任何開始發(fā)展,只要兩個(gè)人相遇并且都有興趣追求彼此的關(guān)系,”林恩·喬西亞德博士(Dr. Lynn Chosiad, PsyD)說,她是馬薩諸塞州劍橋市 Thriveworks 的有執(zhí)照的心理學(xué)家,專門研究關(guān)系、自尊和壓力?!耙话銇碚f,當(dāng)沒有明顯的權(quán)力不平衡,并且雙方都持有相似的價(jià)值觀時(shí),往往會(huì)更容易些。”

評(píng)估關(guān)系健康的問題

除了尋找跡象——我們將在下面分享更多——提出具體問題可以讓你了解你和你的伴侶(們)的情況。伯雷茨博士列出了這些例子:

我們是否彼此坦誠地交流——即使是困難的事情?我們是否尊重彼此的界限和個(gè)性——即使面對(duì)我們的不安全感和恐懼?我們是否在情感、身體和精神上相互支持?我們?nèi)绾翁幚頉_突或分歧?是以解決問題的心態(tài),還是責(zé)備和回避?(她補(bǔ)充說,沒有一對(duì)夫妻每次都能完美地做到這一點(diǎn),但健康關(guān)系中的人會(huì)在破裂后修復(fù)。)

喬西亞德博士關(guān)注的一個(gè)主要問題是圍繞蛋糕隱喻展開的。基本上,她說把你的生活想象成一塊你努力制作并感覺良好的美味蛋糕。合適的伴侶會(huì)是美味的糖霜,而錯(cuò)誤的伴侶只會(huì)吃掉你的蛋糕?!八詥枂栕约?,”她說,“感覺我的伴侶在吃我的蛋糕嗎?”

心理學(xué)家認(rèn)為健康關(guān)系的 8 個(gè)跡象 1. 你的伴侶“契合”

就拿蛋糕的比喻來說,你已經(jīng)有了一個(gè)充實(shí)的生活,有朋友、愛好或其他任何讓你感到快樂和完整的東西。根據(jù)喬西亞德博士的說法,你的伴侶能輕松融入其中,就像一塊與之匹配的拼圖,這是個(gè)好跡象。

她說:“你不會(huì)覺得將他們?nèi)谌肽阋延械纳詈芾щy,因?yàn)?a) 你會(huì)想要這樣做,b) 他們通常會(huì)很隨和,對(duì)融入你的生活感興趣并且很興奮,這會(huì)讓事情相對(duì)容易。”

2. 關(guān)系是平衡的

你和你的伴侶在決策、家務(wù)和財(cái)務(wù)貢獻(xiàn)方面是否覺得有平等的發(fā)言權(quán)和責(zé)任?你是否很少感到負(fù)擔(dān)過重或被低估?如果是這樣,根據(jù)伯雷茨博士的說法,這是個(gè)積極的信號(hào)呢。

3. 你的伴侶讓你的生活更美好

換句話說,你的伴侶不是你的全部生活,但有他們?cè)谀愕纳顣?huì)更美好。喬西亞德博士說,他們可能會(huì)與你分享有趣的想法、感受和主意,你也會(huì)與他們分享。每個(gè)人都讓對(duì)方的美好時(shí)刻(和艱難時(shí)刻)變得更好。

4. 你們有開放的溝通

伯雷茨博士說,開放的溝通表現(xiàn)為能誠實(shí)地交談,不用擔(dān)心被評(píng)判,以促進(jìn)理解的方式表達(dá)自己的想法,并進(jìn)行積極和富有同理心的傾聽。這些因素對(duì)于確保一段關(guān)系能夠成功并長期保持健康非常重要。

5. 你的伴侶讓你感覺自己是最好的自己

喬西亞德博士澄清說,在不改變你的情況下,你的伴侶讓你成為最好的自己。但這到底是什么樣子的呢?她說:“他們會(huì)贊美你的優(yōu)點(diǎn),也會(huì)喜歡你有趣的怪癖。他們會(huì)理解是什么讓你很棒,并很高興與這樣一個(gè)很棒的人在一起。”

6. 你們相互信任

“信任是任何健康關(guān)系的基礎(chǔ),”伯雷茨博士說,并解釋說“這讓雙方在關(guān)系中感到安全和自信。”她解釋說,這意味著在彼此面前暴露自己的脆弱時(shí)能感到安全,知道你們會(huì)互相支持,不會(huì)故意傷害對(duì)方。

7. 你和你的伴侶相互支持

不管是你臥病在床,還是你的伴侶求職無果,你們都能彼此依靠。喬西亞德博士補(bǔ)充說:“不應(yīng)讓人覺得總是一方需要依賴另一方;總體而言,應(yīng)該是平衡的?!彼^續(xù)說道,如果存在不平衡,需要支持的一方應(yīng)向心理健康專業(yè)人士尋求幫助。

8. 你們給予彼此情感支持

伯雷茨博士表示,陪伴你的伴侶,在困難時(shí)期給予同情,一起慶祝成功,這些都是其他積極的跡象?!斑@會(huì)營造出一種伙伴關(guān)系的感覺,并且增強(qiáng)伴侶之間的情感紐帶,”她說。

不健康的關(guān)系跡象

既然我們已經(jīng)對(duì)積極的跡象有了扎實(shí)的了解,那么你的關(guān)系可能存在有害或需要改進(jìn)的一些指標(biāo)是什么呢?伯雷茨博士和喬西亞德博士列舉了一些例子:

依賴或相互依賴,也就是這段關(guān)系是幸?;蜃晕覂r(jià)值的主要或唯一來源缺乏交流或者持續(xù)的交流錯(cuò)誤通過內(nèi)疚、威脅或者強(qiáng)迫來進(jìn)行控制或操縱不尊重或侵犯伴侶的界限、感受或需求當(dāng)你的伴侶在身邊時(shí),生活會(huì)更難以管理花費(fèi)大量時(shí)間擔(dān)憂伴侶、他們的過去或潛在行為,或者這段關(guān)系的總體情況不能相互支持,即使這并非有意為之試圖改善關(guān)系的努力最終卻事與愿違

“我想指出,如果在你們的關(guān)系中存在相互依賴、侵犯界限以及控制或操縱,這些都是你可能處于一段受虐關(guān)系中的警告信號(hào),”伯雷茨博士補(bǔ)充道。

如果你的情況如此,請(qǐng)尋求支持。你可以撥打 1-800-799-SAFE (7233) 聯(lián)系全國家庭暴力熱線,發(fā)送短信 START 至 88788 或使用聊天熱線。

如何建立更健康的關(guān)系 1. 提高你的溝通技巧

據(jù)喬西亞德博士說,學(xué)習(xí)這些技巧的一個(gè)好地方是在治療中——包括個(gè)人治療和夫妻治療。例如,你可能會(huì)了解到來自辯證行為療法(DBT)的“DEAR MAN”。

2. 設(shè)定并尊重界限

換句話說,對(duì)于你們倆而言,哪些是可行的,哪些是不可行的?例如,這可能表現(xiàn)為需要一定量的“獨(dú)處時(shí)間”,或者保持你們的銀行賬戶分開。

“界限提供了一種同時(shí)愛自己和他人的方式,即使我們有相互沖突的需求,”伯雷茨博士說。它們是將人留在其中,而非拒之門外。

3. 解讀自己的需求并詢問對(duì)方的需求

喬西亞德博士建議,要弄清楚你自身的需求是什么,并且對(duì)伴侶分享其需求持開放的態(tài)度。

她說,治療能夠輔助你辨別這些需求究竟是什么。例如,你們中的一方可能會(huì)意識(shí)到自己更經(jīng)常需要肯定的話語。

4. 練習(xí)積極傾聽

伯雷茨博士說,積極傾聽意味著“全神貫注、理解、回應(yīng)并記住對(duì)方所說的話?!彼忉屨f,這種時(shí)間和投入能讓對(duì)方感到被重視。

5. 彼此耐心

即使有了所有這些有用的步驟,溝通不暢和錯(cuò)誤仍然可能發(fā)生。這很自然!“試著用另一種方式向他們解釋,”喬西亞德博士建議?!跋嘈潘麄兊牧己靡鈭D?!?/p>6. 優(yōu)先共度時(shí)光

雖然在戀情之外擁有愛好和友誼頗為重要,但與你的伴侶共度優(yōu)質(zhì)時(shí)光同樣重要。

伯雷茨博士說,這可以是諸如有意義的對(duì)話、共同的愛好,或者不受干擾地陪伴在彼此身旁這類簡單的事,這“有助于加強(qiáng)伴侶之間的紐帶,保持他們之間的聯(lián)系。”或者,一起頭腦風(fēng)暴一些更有創(chuàng)意的約會(huì)想法。

7. 共同努力

最終要記住,您和您的伴侶在這方面是一個(gè)團(tuán)隊(duì)。要合作,而不是對(duì)抗。喬西亞德博士說:“想辦法共同努力,滿足你們雙方的需求?!薄肮餐ふ覍?duì)你們雙方都有幫助的解決方案。”

何時(shí)尋求關(guān)系幫助

如前所述,一些關(guān)系跡象表明可能需要專業(yè)幫助,無論是與夫妻顧問還是家庭暴力倡導(dǎo)者交談。

伯雷茨博士鼓勵(lì),如果您和您的伴侶“經(jīng)歷頻繁、常規(guī)或持續(xù)的沖突模式”,而您自己無法解決,“經(jīng)常爭(zhēng)吵或出現(xiàn)溝通不暢導(dǎo)致關(guān)系崩潰”,或者“經(jīng)常感到被誤解或怨恨”,請(qǐng)尋求幫助。

喬西亞德博士補(bǔ)充了其他可能需要第三方幫助的情況,例如不知道如何表達(dá)您想說的話,擔(dān)心您的伴侶不會(huì)很好地接受您必須說的話,或者努力彌補(bǔ)您和您的伴侶之間的差距?!耙话銇碚f,任何時(shí)候您在關(guān)系中感到力不從心,這可能是治療可能有幫助的跡象,”她說。

此外,即使一段關(guān)系進(jìn)展“良好”,以這些方式積極主動(dòng)也沒有壞處。拋開那些誤解!正如喬西亞德博士所說,這并非意味著您的關(guān)系注定失敗。

“夫妻治療永遠(yuǎn)都不會(huì)是個(gè)壞時(shí)機(jī)!”喬西亞德博士說?!皫缀趺繉?duì)夫妻都可以從提高溝通技巧、更好地了解自己和自己的需求以及學(xué)習(xí)如何成為更好的伴侶的機(jī)會(huì)中受益?!?/p>

在面臨重大變化時(shí)積極主動(dòng)(或盡快做出反應(yīng))也是明智之舉。伯雷茨博士說,也就是在生孩子、換工作、搬家或經(jīng)歷悲傷或損失之前,考慮咨詢治療師。

她總結(jié)道:“總的來說,如果這段關(guān)系讓人感覺困難多于快樂,而且獨(dú)立解決問題的嘗試也不成功,那可能就到了尋求幫助的時(shí)候了?!?/p>

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