1.我從醫(yī)院量完血壓回家，和我婆婆撒嬌說：媽媽，醫(yī)生說我血壓低是缺營養(yǎng)，讓我回家補充營養(yǎng)……我婆婆拿眼睛上下看了我這大體格子好幾圈說：兒媳啊，結(jié)婚半年多了，體重秤踩壞倆了，馬桶圈也坐碎過，你就沒問問醫(yī)生是憑什么說你缺營養(yǎng)的……

2.我跟兒子灌輸“家庭”的概念，我解釋：就像咱家，你和爸爸就像兩個電源開關(guān)，我們男人負責(zé)照亮整個家。兒子問：媽媽是電燈么？我笑道：不，媽媽是插座，為萬物充電，大家都愛她！兒子思索片刻道：為啥插座有孔，電源開關(guān)沒孔呢？我鼻子一酸，說道：因為只要你媽一開口，咱爺倆都要乖乖閉嘴……

3.老媽燉了魚給小侄子，說吃了聰明學(xué)習(xí)好！我拿起筷子也想嘗嘗，老媽打掉我手中的筷子，不耐煩道：你侄子還小，你就不能讓他先吃啊！你笨了那么多年，也不急于這一時半會兒吧！我就想問問：媽，我是您親生的么？

4.我一只手扶著電動車的車把，慢慢騎著，一只手拿著支奶油冰淇淋，看到滴下來就舔一口，看到滴下來就舔一口……在路上，正好碰到鄰居劉姨買菜回來，就停車和她聊了一會。突然間，一滴白色的奶油融化滴在了我手上，我也沒多想，就伸出舌頭舔了……劉姨看著我，就像是在看一個傻子，說道：那好像是鳥屎啊！我本來還在納悶?zāi)堑文逃驼ψ冑|(zhì)變臭了，聽她一說，再聞聞手上，果然有股臭味，當時就吐了……

5.昨天下班回家發(fā)現(xiàn)忘記帶鑰匙了，正好老公也出差了，無奈下發(fā)了個朋友圈求幫助，然后一朋友給我拍了個貼在門把手旁邊的開鎖小廣告，并且跟我說這絕對是國內(nèi)最厲害的開鎖匠，我問你怎么確定是最厲害的，他說：這廣告是貼我們家大門里面的……

6.我打小就比較瘦，給人營養(yǎng)不良的感覺，結(jié)婚后還是沒有多大改善。媳婦對我說，網(wǎng)上科普的接吻可以減肥，一定是咱倆恩愛有加，互敬互愛。過了一會，她又瞄了一眼骨瘦如柴的我，似乎明白了什么。說道：老公，人家接吻消耗卡路里，我怕是消耗了你不少的陽氣吧！

7.回農(nóng)村岳父家，媳婦被岳父罵了，悶悶不樂，我去哄她時逗樂的說：誰敢欺負我老婆，我去欺負他老婆！只聽哐當一聲，門被推開了，岳母拿著搟面杖，虎視眈眈的看著我……這下尷尬了，我該如何是好……

8.閨蜜在網(wǎng)上認識一帥哥，聊著聊著就聊出感情來了，開始網(wǎng)戀，終于要見面了，就約在家旁邊的小河邊見……她足足等了3小時都沒來人，突然她老公給她發(fā)說：回來吧！河邊風(fēng)大有點冷，別吹感冒了，在家見也是可以的啊……事實證明：有時候，世界真的很小啊！這幾率也是沒誰了……

9.這幾天備戰(zhàn)市里的業(yè)余象棋賽，都是通宵。白天上班腦子里還全是車啊，馬啊，炮啊……剛剛同事小王向領(lǐng)導(dǎo)報告說，環(huán)城路山體滑坡，車都過不來出不去全堵了，咋辦？領(lǐng)導(dǎo)還沒表態(tài)，我腦子一抽，隨口說：車過不去，用炮轟過去?。?/p>

10.小時候我們那總有走街串巷的小販賣各種各樣的東西，我呢？就喜歡買香油。那天不遠處傳來了，換香油啦，換醬油的叫賣聲。我想免費吃機會又來了，等小販走到身邊時我很有禮貌地說：叔叔，我買一斤香油。等他稱好的時候，我又不好意思地說：叔叔，你這香油太香了，以至于我搞錯了，我是來買醬油的。如此幾次后，這個叔叔來我們村賣香油都繞開我家走了。再后來條件好了，再也沒有賣走街串巷賣香油的小販。直到我第一次去女友家的那天，我又遇到當年那個叔叔，我老婆胖丫的爹，他爹打趣道：咋滴，想白吃我家香油一輩子?。“?，悔不當初啊！

11.今天回娘家，我媽讓我?guī)c玉米回家，我以為就一點點，誰知道是十幾斤。我委屈的說：媽，我又不喜歡吃這個，干嘛給我那么多??！誰知道我媽說：我女婿，你老公喜歡吃，讓你帶你就帶得了，哪那么多廢話！我揭撕底里的問：媽，我是你親閨女嗎？誰知道我爸在后面淡淡的來了一句：你出嫁的那天就不是了，現(xiàn)在女婿才是我們親兒子，你也就算得上我家的兒媳婦，而且還是不招待見那種！

12.樓下劉阿姨單身多年，最近想找個對象，今天看見她跟一精神矍鑠的大爺下棋，被吃了倆象。我湊上前說：劉姨，他吃了你的象，讓他賠你對象啊！不賠就讓他做你對象??！誰知這大爺有個兇悍老伴，拿根雞毛撣子滿小區(qū)的追我，邊追邊喊：我老伴要是不要我，我就嫁給你，讓你亂點鴛鴦譜……

文/

為不悔的青春，為我愛的人，加油……

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