麥子翟
<p class="ql-block ql-indent-1">我有過(guò)一對(duì)夫妻走進(jìn)咨詢(xún)室，先生在一家國(guó)企，妻子在一個(gè)中學(xué)做老師。兩個(gè)人都說(shuō)彼此是最好的朋友，有任何事情都會(huì)跟對(duì)方溝通，非常信任對(duì)方。</p><p class="ql-block ql-indent-1">妻子說(shuō)其實(shí)大家也沒(méi)什么原則性問(wèn)題，沒(méi)有婆媳、沒(méi)有出軌，孩子也很省心，只是覺(jué)得這樣的日子過(guò)的沒(méi)意思。感覺(jué)在一起也沒(méi)有心動(dòng)的感覺(jué)了，也覺(jué)得這樣日子到頭很疲憊。離婚吧還是多多少少舍不得。不離呢，也不知道這樣的日子過(guò)下去有什么滋味。先生就很不理解，覺(jué)得我們大家日子不是都這樣過(guò)的嗎，怎么就變得不可忍受了呢？</p><p class="ql-block ql-indent-1">其實(shí)像婚姻中這樣的情況還挺常見(jiàn)的。我覺(jué)得這一對(duì)夫妻很勇敢，對(duì)自己的生活質(zhì)量要求也很高。所以對(duì)自己當(dāng)下的婚姻關(guān)系是有期待的，認(rèn)為有改善的可能，沒(méi)有抱著得過(guò)且過(guò)的態(tài)度。</p><p class="ql-block ql-indent-1">英國(guó)著名的婚姻咨詢(xún)師安德魯·馬歇爾寫(xiě)過(guò)一本書(shū)叫做《幸福關(guān)系的7段旅程》。英文名叫做I Love You But I’m Not In Love With You，<span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">我愛(ài)你但是我對(duì)你已經(jīng)沒(méi)有愛(ài)的感覺(jué)了。</span>是不是聽(tīng)起來(lái)還挺扎心的。</p><p class="ql-block ql-indent-1">以前人們離婚往往是因?yàn)楹迣?duì)方，但<span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">是現(xiàn)在離婚往往是因?yàn)椴粔驉?ài)了。</span>這里邊還有一些數(shù)據(jù)：47%的受訪者抱怨婚姻當(dāng)中“熱情不再”，43%的人說(shuō)“我愛(ài)我的另一半，但我不再有在愛(ài)里的感覺(jué)”，或者“我的另一半不再愛(ài)我了”。</p><p class="ql-block ql-indent-1">令大多數(shù)人意外的是什么呢？前來(lái)咨詢(xún)的人中，他們想要離婚的理由往往不是我們傳統(tǒng)認(rèn)知的那些，比如說(shuō)只有24%的受訪者提到是金錢(qián)的問(wèn)題，21%的人提到外遇的問(wèn)題，19%的人提到雙方對(duì)孩子教育理念的分歧，15%的人是吵架吵到失控。</p><p class="ql-block ql-indent-1">過(guò)去我們認(rèn)為這些是最常見(jiàn)的離婚理由，但今天它們所占的比例正在不斷下降。<span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">很多人都覺(jué)得熱情不在才是一件很要命的事情。</span>所以我們今天就聊聊，當(dāng)熱情不在，我們?nèi)绾闻囵B(yǎng)關(guān)系中的親密感。</p><p class="ql-block ql-indent-1">為什么會(huì)有熱情不在的感覺(jué)呢？首先我們聊聊感情的幾個(gè)階段。</p><p class="ql-block ql-indent-1"><span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">① 愛(ài)的初期階段——迷戀（limerence）</span></p><p class="ql-block ql-indent-1">20世紀(jì)60年代中期，實(shí)驗(yàn)心理學(xué)家多蘿西·坦諾夫想了解陷入戀愛(ài)中的人是怎么回事，于是針對(duì)500人進(jìn)行深度訪談，結(jié)果發(fā)現(xiàn)每個(gè)受訪者在描述戀愛(ài)初期的感受時(shí)，都有著驚人的相似度?；蚴窃陔姽饣鹗g迷戀上了對(duì)方；或是在朝夕相處的某個(gè)瞬間，日久生情了…… 但不論是哪一種，<span style="font-size:22px; color:rgb(176, 79, 187);">迷戀都會(huì)讓人陷入一種幾近瘋狂的情感之中。</span>這種迷戀的情感期通常介于18個(gè)月到3年之間。</p><p class="ql-block ql-indent-1"><span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">② 愛(ài)的第二階段——依戀（loving attachment）</span></p><p class="ql-block ql-indent-1">雖說(shuō)迷戀的情感足夠熱烈，讓人難忘，卻缺乏一種深厚的根基。所以?xún)蓚€(gè)人之間的關(guān)系想要走得更遠(yuǎn)，在最初的迷戀期過(guò)去后，<span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">兩個(gè)人會(huì)漸漸進(jìn)入依戀期。</span><span style="font-size:22px; color:rgb(176, 79, 187);">這個(gè)階段也被稱(chēng)為「成熟的愛(ài)」或是「較深層的感受」</span>。與迷戀有很大不同的是，<span style="font-size:22px; color:rgb(22, 126, 251);">依戀需要回饋，需要彼此共同解決生活的復(fù)雜性和實(shí)際需求。</span>換句話說(shuō)，迷戀期的戀人「有情飲水飽」，但依戀期的雙方需要解決「面包」問(wèn)題。</p><p class="ql-block ql-indent-1"><span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">③ 愛(ài)的第三階段——關(guān)愛(ài)（affectionate regard）</span></p><p class="ql-block ql-indent-1">但現(xiàn)實(shí)總不盡如人意。兩個(gè)人的生活一旦進(jìn)入了某種常態(tài)與慣性，或是隨著二人世界轉(zhuǎn)變?yōu)槿诨蚨嗫谥液?，不再?xì)心呵護(hù)且被忽略的依戀，就會(huì)悄悄地轉(zhuǎn)變?yōu)殛P(guān)愛(ài)。也正是在這個(gè)階段，萌生出了「我愛(ài)你，但是我沒(méi)有在愛(ài)里的感覺(jué)」的情緒。一旦其中一方有了這種想法，也就暗示著兩人的幸福關(guān)系即將面臨婚姻危機(jī)。</p><p class="ql-block ql-indent-1">為什么會(huì)這樣子呢？</p><p class="ql-block ql-indent-1">每個(gè)人都喜歡親密感，為什么親密感這么難獲得，大家變得減行漸遠(yuǎn)，結(jié)果許多人覺(jué)得彼此像朋友不像戀人？通常的原因是我們的生活壓力太大，沒(méi)有兩個(gè)人的空間?；蛘唠p方覺(jué)得親密是不可以改善的。</p><p class="ql-block ql-indent-1">美國(guó)婚姻心理專(zhuān)家john gettman提出過(guò)一個(gè)<span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">情感賬戶</span>的概念。也就是說(shuō)我們<span style="font-size:22px; color:rgb(176, 79, 187);">每一次增加情感的互動(dòng)，都是存錢(qián)。余額越多，我們面對(duì)壓力和沖突時(shí)候緩沖越大，兩個(gè)人就越可能共渡難關(guān)。</span>如果本身的情感賬戶的錢(qián)很少，那哪怕很小的矛盾，就可能變成情感賬戶的分水嶺。</p><p class="ql-block ql-indent-1">那我們?cè)撊绾卧黾游覀兊那楦匈~戶呢？</p><p class="ql-block ql-indent-1"><span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">1傾聽(tīng)對(duì)方</span></p><p class="ql-block ql-indent-1">很多夫妻都認(rèn)為自己很了解對(duì)方，甚至能預(yù)測(cè)對(duì)方將會(huì)說(shuō)些什么，但這可能會(huì)妨礙他們真正傾聽(tīng)對(duì)方的心聲。<span style="font-size:22px; color:rgb(22, 126, 251);">每個(gè)人都認(rèn)為自己善于傾聽(tīng)，畢竟傾聽(tīng)只需要一點(diǎn)點(diǎn)專(zhuān)注力，并且不發(fā)一語(yǔ)就好了。</span>是不是很簡(jiǎn)單？但事實(shí)真的是如此嗎？</p><p class="ql-block ql-indent-1">在1984年，兩位美國(guó)心理醫(yī)學(xué)教授霍德華貝克曼和理查德弗蘭克爾做了一次實(shí)驗(yàn)。記錄一生在不打斷病人的情況下，到底允許病人講多久的話。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，平均只有18秒。這些醫(yī)生都知道自己參與研究，所以醫(yī)生們已經(jīng)很努力表現(xiàn)自己了。</p><p class="ql-block ql-indent-1">當(dāng)醫(yī)生被告知結(jié)果的時(shí)候發(fā)生了兩件事：<span style="font-size:22px; color:rgb(176, 79, 187);">第一，他們堅(jiān)稱(chēng)給病人的時(shí)間絕對(duì)超過(guò)了18秒。第二，他們宣稱(chēng)如果傾聽(tīng)時(shí)候不打斷，就會(huì)一無(wú)所獲，因?yàn)椴∪藭?huì)說(shuō)個(gè)沒(méi)完沒(méi)了。</span>于是貝克曼和佛蘭克尓又做了追蹤研究，這次病人被允許暢所欲言，不被打斷。但大部分病人只講了30秒。</p><p class="ql-block ql-indent-1">我給大家介紹一個(gè)傾聽(tīng)練習(xí)，這個(gè)練習(xí)很簡(jiǎn)單，卻是有效的辦法之一</p><p class="ql-block ql-indent-1"><span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">1 拋硬幣決定誰(shuí)先開(kāi)始</span></p><p class="ql-block ql-indent-1"><span style="font-size:22px; color:rgb(176, 79, 187);">2先發(fā)言的一方開(kāi)始針對(duì)目前的問(wèn)題暢所欲言，不被打斷。定時(shí)四分鐘。</span></p><p class="ql-block ql-indent-1"><span style="font-size:22px; color:rgb(22, 126, 251);">3 為了證明發(fā)言者真的在傾聽(tīng)，而不是排練自己的答案。當(dāng)發(fā)言的一方結(jié)束時(shí)候，對(duì)方必須概述重點(diǎn)。</span></p><p class="ql-block ql-indent-1"><span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">4 角色互換。</span></p><p class="ql-block ql-indent-1">這個(gè)練習(xí)叫做<span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">正念溝通</span>。是一個(gè)非常好可以促進(jìn)關(guān)系的練習(xí)。在心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)<span style="font-size:22px; color:rgb(176, 79, 187);">我們溝通很多時(shí)候是不會(huì)在聽(tīng)對(duì)方真實(shí)的想法，都是基于對(duì)對(duì)方的誤解。</span><span style="font-size:22px; color:rgb(22, 126, 251);">其實(shí)彼此了解越多，就越容易共同合作、找出有創(chuàng)意的解決方案。</span></p><p class="ql-block ql-indent-1">我發(fā)現(xiàn)大家不管是想評(píng)判，還是想以一個(gè)評(píng)價(jià)式的這種方式去回應(yīng)對(duì)方，或者是批評(píng)、指責(zé)，其實(shí)都是在講你自己的觀點(diǎn)。但是這里面再跟你講一個(gè)最核心的東西是，<span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">其實(shí)有一個(gè)原理，你了解對(duì)方越多的時(shí)候，其實(shí)你們的合作是更容易達(dá)成的。</span></p><p class="ql-block ql-indent-1">安德魯·馬歇爾在《幸福關(guān)系的7段旅程》這本書(shū)的后半部分在這一點(diǎn)上也講了很多，他說(shuō)這種狀態(tài)是人的天性，當(dāng)我了解你一點(diǎn)、你再了解我一點(diǎn)，<span style="font-size:22px; color:rgb(176, 79, 187);">我們天然地會(huì)因?yàn)槔斫舛挥勺灾鞯南胍o予、想要幫忙，他說(shuō)這是人的天性</span></p><p class="ql-block ql-indent-1"><span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">2 在關(guān)系和自我之間找到平衡</span></p><p class="ql-block ql-indent-1">在婚姻的后半程中，人的自我開(kāi)始復(fù)蘇了，認(rèn)為不能夠被裹挾著。我的個(gè)性是什么呢？我的個(gè)人需求在哪兒？這時(shí)候會(huì)發(fā)現(xiàn)，有的人忽視差異性，假裝沒(méi)有；有的人厭惡差異性，出現(xiàn)的時(shí)候還要大吵大鬧；還有的人，進(jìn)行差異性的攻防戰(zhàn)。</p><p class="ql-block ql-indent-1">夫妻之間也經(jīng)常有幾種不同的，對(duì)待差異性的模式：</p><p class="ql-block ql-indent-1"><span style="font-size:22px; color:rgb(176, 79, 187);">一種，叫作控制/屈從型，即一方來(lái)控制，做什么、說(shuō)什么，全是自己說(shuō)了算，另外一方逐漸習(xí)慣，他說(shuō)什么我就怎么做。</span>還有一種，叫作<span style="font-size:22px; color:rgb(22, 126, 251);">冷淡/冷淡型，即我也不控制你，你也別理我，各過(guò)各的。</span>再有，就是<span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">屈從/屈從型，我覺(jué)得我在屈從你，你覺(jué)得你在屈從我，兩個(gè)人都過(guò)得特別委屈，都認(rèn)為為對(duì)方做出了莫大的犧牲，但是也沒(méi)過(guò)上自己想要的生活。</span>那怎么辦呢？</p><p class="ql-block ql-indent-1">沒(méi)完沒(méi)了的折中和妥協(xié)會(huì)讓雙方都很疲憊，雙方都很委屈。我們可以設(shè)置一個(gè)<span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">家庭主導(dǎo)日</span>，這個(gè)流程是這樣的：</p><p class="ql-block ql-indent-1">1 在你的全權(quán)主導(dǎo)日，你負(fù)責(zé)選擇所有的活動(dòng)。在哪里吃？在那里？或者躺著什么也不做</p><p class="ql-block ql-indent-1">2你的另一半必須盡量尊重你的全權(quán)主導(dǎo)，盡可能享受你的選擇</p><p class="ql-block ql-indent-1">3 改天你們交換角色，由另一半主導(dǎo)</p><p class="ql-block ql-indent-1">4 交換之前可以定規(guī)則，哪里是可以主導(dǎo)的？哪些是有彈性的？主導(dǎo)后可以復(fù)盤(pán)，彼此的感受是什么，看看哪些可以放在日常生活中。</p><p class="ql-block ql-indent-1"><span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">3 正向表達(dá)</span></p><p class="ql-block ql-indent-1">我在給家長(zhǎng)上孩子教育的課程時(shí)候，問(wèn)過(guò)大家一個(gè)問(wèn)題：如果你家孩子很鬧，這時(shí)候突然安靜了，你的反應(yīng)是什么？有的家長(zhǎng)說(shuō)：“松了一口氣”，有的家長(zhǎng)說(shuō)：“繼續(xù)做家務(wù)”。</p><p class="ql-block ql-indent-1">我說(shuō)這些都不是好的答案。如果孩子表現(xiàn)良好，那么如何讓他知道這是一個(gè)好的行為。反而當(dāng)他很頑皮時(shí)候，你給了很多的注意力。我們把注意力都放在他的負(fù)面行為，很少關(guān)注他的正面行為。當(dāng)孩子很乖巧不鬧的時(shí)候，<span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">反而應(yīng)該關(guān)心他，愛(ài)撫他，跟他玩耍。</span>那伴侶之間我們可以做的練習(xí)是什么呢？</p><p class="ql-block ql-indent-1">1 回想過(guò)去24小時(shí)，你批評(píng)另一半的行為和壞習(xí)慣是多少次，你經(jīng)常贊美對(duì)方嗎？</p><p class="ql-block ql-indent-1">2不要講任何事情都視為理所應(yīng)當(dāng)，比如丈夫收拾家務(wù)，都覺(jué)得這是應(yīng)該做的。丈夫關(guān)心你，這些關(guān)心好像很正常。</p><p class="ql-block ql-indent-1">3<span style="font-size:22px; color:rgb(176, 79, 187);"> 正向強(qiáng)化建立在對(duì)對(duì)方的感激和贊美上，</span>想想哪些是伴侶為你做的，并且不要覺(jué)得這些不值得被說(shuō)出來(lái)。這一次請(qǐng)大聲說(shuō)出來(lái)，并且要具體。比如哪件事情你是真心感謝伴侶的。</p><p class="ql-block ql-indent-1">相愛(ài)但是不親密是很常見(jiàn)的，卻是可以避免的。只要我們了解愛(ài)，學(xué)習(xí)愛(ài)，并且愿意為愛(ài)改變和行動(dòng)，熱情就會(huì)回來(lái)，帶來(lái)真正的親密關(guān)系。</p> 相關(guān)知識(shí)
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