麥子翟
<p class="ql-block ql-indent-1">我有過一對夫妻走進(jìn)咨詢室，先生在一家國企，妻子在一個中學(xué)做老師。兩個人都說彼此是最好的朋友，有任何事情都會跟對方溝通，非常信任對方。</p><p class="ql-block ql-indent-1">妻子說其實(shí)大家也沒什么原則性問題，沒有婆媳、沒有出軌，孩子也很省心，只是覺得這樣的日子過的沒意思。感覺在一起也沒有心動的感覺了，也覺得這樣日子到頭很疲憊。離婚吧還是多多少少舍不得。不離呢，也不知道這樣的日子過下去有什么滋味。先生就很不理解，覺得我們大家日子不是都這樣過的嗎，怎么就變得不可忍受了呢？</p><p class="ql-block ql-indent-1">其實(shí)像婚姻中這樣的情況還挺常見的。我覺得這一對夫妻很勇敢，對自己的生活質(zhì)量要求也很高。所以對自己當(dāng)下的婚姻關(guān)系是有期待的，認(rèn)為有改善的可能，沒有抱著得過且過的態(tài)度。</p><p class="ql-block ql-indent-1">英國著名的婚姻咨詢師安德魯·馬歇爾寫過一本書叫做《幸福關(guān)系的7段旅程》。英文名叫做I Love You But I’m Not In Love With You，<span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">我愛你但是我對你已經(jīng)沒有愛的感覺了。</span>是不是聽起來還挺扎心的。</p><p class="ql-block ql-indent-1">以前人們離婚往往是因?yàn)楹迣Ψ?，?lt;span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">是現(xiàn)在離婚往往是因?yàn)椴粔驉哿恕?lt;/span>這里邊還有一些數(shù)據(jù)：47%的受訪者抱怨婚姻當(dāng)中“熱情不再”，43%的人說“我愛我的另一半，但我不再有在愛里的感覺”，或者“我的另一半不再愛我了”。</p><p class="ql-block ql-indent-1">令大多數(shù)人意外的是什么呢？前來咨詢的人中，他們想要離婚的理由往往不是我們傳統(tǒng)認(rèn)知的那些，比如說只有24%的受訪者提到是金錢的問題，21%的人提到外遇的問題，19%的人提到雙方對孩子教育理念的分歧，15%的人是吵架吵到失控。</p><p class="ql-block ql-indent-1">過去我們認(rèn)為這些是最常見的離婚理由，但今天它們所占的比例正在不斷下降。<span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">很多人都覺得熱情不在才是一件很要命的事情。</span>所以我們今天就聊聊，當(dāng)熱情不在，我們?nèi)绾闻囵B(yǎng)關(guān)系中的親密感。</p><p class="ql-block ql-indent-1">為什么會有熱情不在的感覺呢？首先我們聊聊感情的幾個階段。</p><p class="ql-block ql-indent-1"><span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">① 愛的初期階段——迷戀（limerence）</span></p><p class="ql-block ql-indent-1">20世紀(jì)60年代中期，實(shí)驗(yàn)心理學(xué)家多蘿西·坦諾夫想了解陷入戀愛中的人是怎么回事，于是針對500人進(jìn)行深度訪談，結(jié)果發(fā)現(xiàn)每個受訪者在描述戀愛初期的感受時，都有著驚人的相似度?；蚴窃陔姽饣鹗g迷戀上了對方；或是在朝夕相處的某個瞬間，日久生情了…… 但不論是哪一種，<span style="font-size:22px; color:rgb(176, 79, 187);">迷戀都會讓人陷入一種幾近瘋狂的情感之中。</span>這種迷戀的情感期通常介于18個月到3年之間。</p><p class="ql-block ql-indent-1"><span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">② 愛的第二階段——依戀（loving attachment）</span></p><p class="ql-block ql-indent-1">雖說迷戀的情感足夠熱烈，讓人難忘，卻缺乏一種深厚的根基。所以兩個人之間的關(guān)系想要走得更遠(yuǎn)，在最初的迷戀期過去后，<span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">兩個人會漸漸進(jìn)入依戀期。</span><span style="font-size:22px; color:rgb(176, 79, 187);">這個階段也被稱為「成熟的愛」或是「較深層的感受」</span>。與迷戀有很大不同的是，<span style="font-size:22px; color:rgb(22, 126, 251);">依戀需要回饋，需要彼此共同解決生活的復(fù)雜性和實(shí)際需求。</span>換句話說，迷戀期的戀人「有情飲水飽」，但依戀期的雙方需要解決「面包」問題。</p><p class="ql-block ql-indent-1"><span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">③ 愛的第三階段——關(guān)愛（affectionate regard）</span></p><p class="ql-block ql-indent-1">但現(xiàn)實(shí)總不盡如人意。兩個人的生活一旦進(jìn)入了某種常態(tài)與慣性，或是隨著二人世界轉(zhuǎn)變?yōu)槿诨蚨嗫谥液?，不再?xì)心呵護(hù)且被忽略的依戀，就會悄悄地轉(zhuǎn)變?yōu)殛P(guān)愛。也正是在這個階段，萌生出了「我愛你，但是我沒有在愛里的感覺」的情緒。一旦其中一方有了這種想法，也就暗示著兩人的幸福關(guān)系即將面臨婚姻危機(jī)。</p><p class="ql-block ql-indent-1">為什么會這樣子呢？</p><p class="ql-block ql-indent-1">每個人都喜歡親密感，為什么親密感這么難獲得，大家變得減行漸遠(yuǎn)，結(jié)果許多人覺得彼此像朋友不像戀人？通常的原因是我們的生活壓力太大，沒有兩個人的空間?；蛘唠p方覺得親密是不可以改善的。</p><p class="ql-block ql-indent-1">美國婚姻心理專家john gettman提出過一個<span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">情感賬戶</span>的概念。也就是說我們<span style="font-size:22px; color:rgb(176, 79, 187);">每一次增加情感的互動，都是存錢。余額越多，我們面對壓力和沖突時候緩沖越大，兩個人就越可能共渡難關(guān)。</span>如果本身的情感賬戶的錢很少，那哪怕很小的矛盾，就可能變成情感賬戶的分水嶺。</p><p class="ql-block ql-indent-1">那我們該如何增加我們的情感賬戶呢？</p><p class="ql-block ql-indent-1"><span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">1傾聽對方</span></p><p class="ql-block ql-indent-1">很多夫妻都認(rèn)為自己很了解對方，甚至能預(yù)測對方將會說些什么，但這可能會妨礙他們真正傾聽對方的心聲。<span style="font-size:22px; color:rgb(22, 126, 251);">每個人都認(rèn)為自己善于傾聽，畢竟傾聽只需要一點(diǎn)點(diǎn)專注力，并且不發(fā)一語就好了。</span>是不是很簡單？但事實(shí)真的是如此嗎？</p><p class="ql-block ql-indent-1">在1984年，兩位美國心理醫(yī)學(xué)教授霍德華貝克曼和理查德弗蘭克爾做了一次實(shí)驗(yàn)。記錄一生在不打斷病人的情況下，到底允許病人講多久的話。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，平均只有18秒。這些醫(yī)生都知道自己參與研究，所以醫(yī)生們已經(jīng)很努力表現(xiàn)自己了。</p><p class="ql-block ql-indent-1">當(dāng)醫(yī)生被告知結(jié)果的時候發(fā)生了兩件事：<span style="font-size:22px; color:rgb(176, 79, 187);">第一，他們堅(jiān)稱給病人的時間絕對超過了18秒。第二，他們宣稱如果傾聽時候不打斷，就會一無所獲，因?yàn)椴∪藭f個沒完沒了。</span>于是貝克曼和佛蘭克尓又做了追蹤研究，這次病人被允許暢所欲言，不被打斷。但大部分病人只講了30秒。</p><p class="ql-block ql-indent-1">我給大家介紹一個傾聽練習(xí)，這個練習(xí)很簡單，卻是有效的辦法之一</p><p class="ql-block ql-indent-1"><span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">1 拋硬幣決定誰先開始</span></p><p class="ql-block ql-indent-1"><span style="font-size:22px; color:rgb(176, 79, 187);">2先發(fā)言的一方開始針對目前的問題暢所欲言，不被打斷。定時四分鐘。</span></p><p class="ql-block ql-indent-1"><span style="font-size:22px; color:rgb(22, 126, 251);">3 為了證明發(fā)言者真的在傾聽，而不是排練自己的答案。當(dāng)發(fā)言的一方結(jié)束時候，對方必須概述重點(diǎn)。</span></p><p class="ql-block ql-indent-1"><span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">4 角色互換。</span></p><p class="ql-block ql-indent-1">這個練習(xí)叫做<span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">正念溝通</span>。是一個非常好可以促進(jìn)關(guān)系的練習(xí)。在心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)<span style="font-size:22px; color:rgb(176, 79, 187);">我們溝通很多時候是不會在聽對方真實(shí)的想法，都是基于對對方的誤解。</span><span style="font-size:22px; color:rgb(22, 126, 251);">其實(shí)彼此了解越多，就越容易共同合作、找出有創(chuàng)意的解決方案。</span></p><p class="ql-block ql-indent-1">我發(fā)現(xiàn)大家不管是想評判，還是想以一個評價(jià)式的這種方式去回應(yīng)對方，或者是批評、指責(zé)，其實(shí)都是在講你自己的觀點(diǎn)。但是這里面再跟你講一個最核心的東西是，<span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">其實(shí)有一個原理，你了解對方越多的時候，其實(shí)你們的合作是更容易達(dá)成的。</span></p><p class="ql-block ql-indent-1">安德魯·馬歇爾在《幸福關(guān)系的7段旅程》這本書的后半部分在這一點(diǎn)上也講了很多，他說這種狀態(tài)是人的天性，當(dāng)我了解你一點(diǎn)、你再了解我一點(diǎn)，<span style="font-size:22px; color:rgb(176, 79, 187);">我們天然地會因?yàn)槔斫舛挥勺灾鞯南胍o予、想要幫忙，他說這是人的天性</span></p><p class="ql-block ql-indent-1"><span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">2 在關(guān)系和自我之間找到平衡</span></p><p class="ql-block ql-indent-1">在婚姻的后半程中，人的自我開始復(fù)蘇了，認(rèn)為不能夠被裹挾著。我的個性是什么呢？我的個人需求在哪兒？這時候會發(fā)現(xiàn)，有的人忽視差異性，假裝沒有；有的人厭惡差異性，出現(xiàn)的時候還要大吵大鬧；還有的人，進(jìn)行差異性的攻防戰(zhàn)。</p><p class="ql-block ql-indent-1">夫妻之間也經(jīng)常有幾種不同的，對待差異性的模式：</p><p class="ql-block ql-indent-1"><span style="font-size:22px; color:rgb(176, 79, 187);">一種，叫作控制/屈從型，即一方來控制，做什么、說什么，全是自己說了算，另外一方逐漸習(xí)慣，他說什么我就怎么做。</span>還有一種，叫作<span style="font-size:22px; color:rgb(22, 126, 251);">冷淡/冷淡型，即我也不控制你，你也別理我，各過各的。</span>再有，就是<span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">屈從/屈從型，我覺得我在屈從你，你覺得你在屈從我，兩個人都過得特別委屈，都認(rèn)為為對方做出了莫大的犧牲，但是也沒過上自己想要的生活。</span>那怎么辦呢？</p><p class="ql-block ql-indent-1">沒完沒了的折中和妥協(xié)會讓雙方都很疲憊，雙方都很委屈。我們可以設(shè)置一個<span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">家庭主導(dǎo)日</span>，這個流程是這樣的：</p><p class="ql-block ql-indent-1">1 在你的全權(quán)主導(dǎo)日，你負(fù)責(zé)選擇所有的活動。在哪里吃？在那里？或者躺著什么也不做</p><p class="ql-block ql-indent-1">2你的另一半必須盡量尊重你的全權(quán)主導(dǎo)，盡可能享受你的選擇</p><p class="ql-block ql-indent-1">3 改天你們交換角色，由另一半主導(dǎo)</p><p class="ql-block ql-indent-1">4 交換之前可以定規(guī)則，哪里是可以主導(dǎo)的？哪些是有彈性的？主導(dǎo)后可以復(fù)盤，彼此的感受是什么，看看哪些可以放在日常生活中。</p><p class="ql-block ql-indent-1"><span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">3 正向表達(dá)</span></p><p class="ql-block ql-indent-1">我在給家長上孩子教育的課程時候，問過大家一個問題：如果你家孩子很鬧，這時候突然安靜了，你的反應(yīng)是什么？有的家長說：“松了一口氣”，有的家長說：“繼續(xù)做家務(wù)”。</p><p class="ql-block ql-indent-1">我說這些都不是好的答案。如果孩子表現(xiàn)良好，那么如何讓他知道這是一個好的行為。反而當(dāng)他很頑皮時候，你給了很多的注意力。我們把注意力都放在他的負(fù)面行為，很少關(guān)注他的正面行為。當(dāng)孩子很乖巧不鬧的時候，<span style="font-size:22px; color:rgb(237, 35, 8);">反而應(yīng)該關(guān)心他，愛撫他，跟他玩耍。</span>那伴侶之間我們可以做的練習(xí)是什么呢？</p><p class="ql-block ql-indent-1">1 回想過去24小時，你批評另一半的行為和壞習(xí)慣是多少次，你經(jīng)常贊美對方嗎？</p><p class="ql-block ql-indent-1">2不要講任何事情都視為理所應(yīng)當(dāng)，比如丈夫收拾家務(wù)，都覺得這是應(yīng)該做的。丈夫關(guān)心你，這些關(guān)心好像很正常。</p><p class="ql-block ql-indent-1">3<span style="font-size:22px; color:rgb(176, 79, 187);"> 正向強(qiáng)化建立在對對方的感激和贊美上，</span>想想哪些是伴侶為你做的，并且不要覺得這些不值得被說出來。這一次請大聲說出來，并且要具體。比如哪件事情你是真心感謝伴侶的。</p><p class="ql-block ql-indent-1">相愛但是不親密是很常見的，卻是可以避免的。只要我們了解愛，學(xué)習(xí)愛，并且愿意為愛改變和行動，熱情就會回來，帶來真正的親密關(guān)系。</p> 相關(guān)知識
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