親密關(guān)系中的矛盾和糾葛是如今心理咨詢(xún)行業(yè)中常見(jiàn)的案例，很多夫妻和情侶陷于“相愛(ài)容易相處難”的困境，維持一段健康良好的親密關(guān)系似乎成為了一件很困難的事，甚至讓雙方的心理狀態(tài)出現(xiàn)了問(wèn)題，產(chǎn)生焦慮、易怒等問(wèn)題，讓自己變成了不好的人。

如何擁有健康的親密關(guān)系呢？秘訣在于調(diào)整好以下幾個(gè)方面的思考邏輯。

保持適當(dāng)?shù)木嚯x才能看清對(duì)方和自己

“你中有我，我中有你”的融合感，就好像最初在母腹中和媽媽融為一體的那般心安和滿(mǎn)足感，是讓人渴望和戀慕的，然而成長(zhǎng)卻必須要經(jīng)過(guò)分離與個(gè)體化。紀(jì)伯倫在《論婚姻》里這樣描繪健康的親密關(guān)系：“要在你們的依偎里留有余地；彼此相愛(ài)，卻不要讓愛(ài)成為束縛；給出你的心靈，但不是要交給對(duì)方保留；要站在一起卻不能靠得太近?！?/p>

你現(xiàn)在與任何人所謂的親密，都需要檢驗(yàn)一下是你與自己的渴望（投射）在一起，還是與真實(shí)的對(duì)方在一起。如果你有幸走上心靈成長(zhǎng)的路，你會(huì)發(fā)現(xiàn)：一切外求都是飲鴆止渴，回歸自身才是探索的源頭。不再苛求對(duì)方一定要滿(mǎn)足你，也不再為了獲得滿(mǎn)足而委屈自己，這是剛剛獨(dú)立的開(kāi)始，真正的人格獨(dú)立就是在心理上與對(duì)方分離。

保持距離會(huì)給內(nèi)心騰出巨大的空間，讓你可能在忍受孤獨(dú)與愧疚的同時(shí)，也把自己和對(duì)方看得更清楚，為新的成長(zhǎng)孕育生機(jī)。

保持距離就是“舍”，之后才是“得”。

“做自己”也“愛(ài)自己” 避免從付出者演化成控制者

心理學(xué)的真相恰恰是，那些對(duì)他人的傷害與侵略，往往發(fā)起在一個(gè)不愛(ài)自己的人身上。

有一種很典型的親密關(guān)系模式是這樣的：一個(gè)在關(guān)系中過(guò)度付出，另一個(gè)在關(guān)系里愧疚；一個(gè)控制，另一個(gè)難以反抗；一個(gè)失去自我，另一個(gè)不忍拒絕……彼此都愛(ài)對(duì)方，只是不知道卡在了哪里；都希望對(duì)方快樂(lè)，但就是忍不住頻繁地沖突與吵架。

一個(gè)太需要?jiǎng)e人的認(rèn)同和肯定的人，是沒(méi)有建立起真實(shí)自我的。他的眼光一直在別人身上，自我價(jià)值也建立在別人的反饋上，因此拼了命地付出，并常常走在別人真正的需要前面，認(rèn)為自己做的就是別人需要的。一旦對(duì)方拒絕或者否定，他就會(huì)憤怒、失落，失去自己那份價(jià)值感——開(kāi)始從付出者進(jìn)入到控制者的角色。

這樣的“愛(ài)”會(huì)在很多時(shí)候讓人感到壓力和窒息，事實(shí)上，過(guò)度付出者在關(guān)系中想要的，不是對(duì)方能給的了的，對(duì)方只會(huì)感到一邊動(dòng)彈不得，一邊愧疚。

真正的解藥就是要回到自己身上，去在意、去感受、去看見(jiàn)自己的內(nèi)心，去愛(ài)自己，去關(guān)注自我的成長(zhǎng)和需要，就不會(huì)再去緊抓別人的反饋，對(duì)對(duì)方能有所放手，把必要的允許和空間還給對(duì)方。

減少關(guān)系中的消耗 學(xué)會(huì)不帶敵意的拒絕

拒絕有許多含義，首先它意味著你正在維護(hù)邊界。你是你，他是他，這是不能模糊和越過(guò)的邊界。除了看見(jiàn)別人的需要，更要清晰自己的需要。當(dāng)兩者發(fā)生沖突，你也需要堅(jiān)定不移地拒絕對(duì)方。

拒絕的好處是，它雖然可能會(huì)破壞關(guān)系，可能被打擊報(bào)復(fù)，但絕大概率會(huì)讓對(duì)方重視你。因?yàn)榫芙^代表著某種強(qiáng)大。比起忍氣吞聲、獨(dú)自憋屈地承擔(dān)，拒絕討厭的一切更能讓人體會(huì)到尊嚴(yán)感。

在拒絕后，你可能會(huì)體驗(yàn)到對(duì)方不再愿意靠近你，或者會(huì)跟你吵架，使你們陷入新的沖突。這有可能是對(duì)方還不適應(yīng)你的轉(zhuǎn)變而造成，更有可能是因?yàn)槟憔芙^的方式過(guò)于刻板、僵化、單一，可能你的一句“不行”，附加了太多情緒，帶著殺傷力。

即便是這樣，這仍然是你在學(xué)會(huì)拒絕的道路上所要必經(jīng)的，然后你的拒絕才會(huì)慢慢地變得不那么具有攻擊性，變得溫和，不帶敵意。你能體會(huì)到，你不必怒目圓睜，也能夠表達(dá)出自己的堅(jiān)定意思。而這其實(shí)是更為強(qiáng)大的拒絕。

因?yàn)榫芙^是拒絕，敵意是敵意。敵意是心存報(bào)復(fù)或攻擊他人，而拒絕只是“我不滿(mǎn)足你的需求”，只是一種選擇而已。

一味要求和責(zé)怪很難得到愛(ài)

“為什么你看不見(jiàn)我的需要？”

“我已經(jīng)說(shuō)了為什么你做不到？”

“你怎么能這樣對(duì)我？我太受傷了?！?/p>

在與伴侶的爭(zhēng)吵中，類(lèi)似這樣的話(huà)你感到熟悉嗎？

這些話(huà)是在說(shuō)：你沒(méi)有照顧好我，你做錯(cuò)了，你真不應(yīng)該，你現(xiàn)在要好好補(bǔ)償我。這樣的話(huà)可能激起的是對(duì)方的愧疚和自責(zé)，繼而去滿(mǎn)足了你的要求；也可能激起的是對(duì)抗和憤怒，繼而轉(zhuǎn)身離去。無(wú)論是哪一種，都不會(huì)讓對(duì)方心甘情愿地去愛(ài)。

第一種：產(chǎn)生自責(zé)和愧疚的人

這類(lèi)人大多在人際中有某種照顧者情結(jié)——覺(jué)得別人的需要總和自己有關(guān)，只有在幫到別人時(shí)才會(huì)覺(jué)得自己很好，有了某種價(jià)值感，總想通過(guò)負(fù)起對(duì)另外一個(gè)人的責(zé)任來(lái)顯示和滿(mǎn)足自己。

一個(gè)照顧者很容易吸引來(lái)一個(gè)受害者——一個(gè)總想讓別人替自己負(fù)責(zé)任的人。受害者的口頭禪便是指責(zé)和要求式的，他們的話(huà)總能讓照顧者“上鉤”。

第二種：激起對(duì)抗和憤怒反應(yīng)的人

這種情況則是個(gè)人邊界被侵犯后的正當(dāng)自我保護(hù)反應(yīng)。這種對(duì)抗和憤怒是在說(shuō)“我為什么一定要照顧好你？我也有我的事。這樣的責(zé)任讓我壓力很大，它不屬于我，我想逃開(kāi)?！庇谑牵粋€(gè)在追，一個(gè)卻在逃的景象便會(huì)在關(guān)系中發(fā)生。

因此，不要用指責(zé)和要求式的話(huà)語(yǔ)讓你的身邊人來(lái)愛(ài)你，大概率你是得不到的。

你要先意識(shí)到，你的情緒是因?yàn)槟阕陨淼哪撤N需要沒(méi)有被滿(mǎn)足，你的強(qiáng)烈愿望是出于你心里的某種恐懼。而滿(mǎn)足這些需要、擁抱那些恐懼，不是別人的責(zé)任，而是你自身的。你可以請(qǐng)求別人的幫忙和照顧，但卻不是別人應(yīng)該或本來(lái)就要如此。

因?yàn)?，如果你換位思考一下就會(huì)發(fā)現(xiàn)，你尚且不知對(duì)方處于何種狀態(tài)，他可能也正在某種需要里，他可能有他擔(dān)憂(yōu)和顧慮的事情，他又怎么能即時(shí)即刻做到滿(mǎn)足你的需要呢？

當(dāng)你能看見(jiàn)這些，你的狀態(tài)就會(huì)變得柔軟，而不是硬邦邦地指責(zé)和要求對(duì)方。你可能說(shuō)的話(huà)就變成——“我的感覺(jué)現(xiàn)在不太好……我有什么樣的需要，你愿意來(lái)幫我和支持我一下嗎？”

每個(gè)人先要負(fù)責(zé)的是自己，在有余力的情況下才是支持身邊的人。希望你我不做照顧者，也不做受害者。好好地先看見(jiàn)自己、先擁抱自己的需要，繼而平等和柔軟地請(qǐng)求他人的支持。（北京青年報(bào) 文/葉子 心理咨詢(xún)師）

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