原創(chuàng) 簡單心理 簡單心理

「獨立」這個詞在生活中真的太常見了，甚至已被晉升為了一種「普世價值」。

生活中要獨立，工作中要獨立，包括在親密關(guān)系中，也有越來越多人認(rèn)為，越獨立的人就越有魅力。

但究竟什么是「獨立」，我們真的理解對了嗎？

很多人以為與「獨立」相反的狀態(tài)就是「依賴」，只要做到盡可能不去依賴別人，就是獨立了。然而，這種思考方式不僅會讓我們對「獨立」產(chǎn)生誤解，還會將我們帶入另一個極端——「過度獨立」。

在心理學(xué)中，過度獨立有個對應(yīng)的概念叫作「反依賴（Counterdependency）」，它指的是一個人拒絕依戀，否認(rèn)個人需求并對依賴他人產(chǎn)生恐懼的狀態(tài)。

「反依賴」就像是「獨立」的另一個背面，對「反依賴」有所了解，我們才能明白「獨立」的真正含義。

01

獨立，也需要依賴別人

「自己的事情自己做」，可能誰都聽過這句話，特別是當(dāng)父母期望你學(xué)會獨立時。但這句話卻恰恰造成了我們對于獨立的最大誤解。

美國的知名記者 Jennifer Wallace， 在《永遠(yuǎn)不夠：當(dāng)成就壓力變得有毒》一書中講了一個小故事：

孩子的高中老師和學(xué)生們做了一個小練習(xí)，他要求學(xué)生將一張紙一分為二，列出兩個清單——一個清單記錄在 24 小時內(nèi)他們?yōu)榱俗约旱男腋８歇氉宰鲞^的事情，另一個清單記錄別人為了他們所做的事情。

起初，大多數(shù)學(xué)生在兩個清單上寫下的內(nèi)容是一樣多的，比如：我努力學(xué)習(xí)，父母為我提供衣食住行。后來老師通過一些問題啟發(fā)了他們：誰幫助過你？誰教導(dǎo)了你？誰鼓勵你度過挫折……

當(dāng)學(xué)生們逐漸修改完清單后，他們意識幸福感的來源只有大約 5% 是由于自己的行為，而 95% 是由于他人的行為。

? 《我的天才女友》

這意味著，即使作為一個獨立的人，我們?nèi)陨钤谝粋€「彼此需要」的世界中。

真正的獨立，是能夠自行決策（I. S. Kon, 2014)，而不是自行完成。這意味著向別人尋求援助、或是對他人建立依賴也可以成為決策的一部分。

但「是否需要這樣做」的決定權(quán)，是掌握在你手中的。

02

獨立，可以接納「脆弱」

「作為獨立女性，我必須學(xué)會堅強」「我是個成年人了，不能再讓父母為我擔(dān)憂」。

我們常常會把「獨立」和「強大」等同在一起，認(rèn)為當(dāng)一個人足夠獨立時，是不應(yīng)該向他人流露自己的脆弱的。尤其是對于那些在激烈的競爭氛圍中生長的孩子來說，表達(dá)脆弱是「失敗者」的標(biāo)志。

但對于一個獨立的人而言，能夠表達(dá)自己的脆弱是非常重要的。健康心理學(xué)的研究表明，展現(xiàn)內(nèi)心的脆弱意味著我們有承擔(dān)風(fēng)險和坦白情感的能力。

在《無所畏懼：顛覆你內(nèi)心的脆弱》這本書中，作者布林·布朗寫道：「我們越是愿意承認(rèn)內(nèi)心的脆弱，正視脆弱，我們就會越勇敢，生活也會越明確。」

能夠「表達(dá)脆弱」，也意味著我們愿意與他人建立真實、持久的關(guān)系。

在心理學(xué)中，表達(dá)脆弱的行為被叫作「自我表露」（self-disclosure）?！缸晕冶砺丁共粌H是心理健康的標(biāo)準(zhǔn)，同時，對于關(guān)系的發(fā)展和營造已建立關(guān)系中的幸福感也至關(guān)重要（Derlega etal. 1993)。

? 《我的一級兄弟》

03

過度獨立的人

可能遭受過虐待（但很難意識到）

心理學(xué)家們認(rèn)為，「過度獨立」的創(chuàng)傷主要來自于幼年時期經(jīng)歷過的虐待行為。

研究「反依賴」的心理學(xué)家 Janae Weinhold 和 Barry Weinhold 認(rèn)為，反依賴的人即使幼年時期遭受過虐待，但很多人對這種虐待是無意識的，甚至?xí)χ貞涀约旱耐杲?jīng)歷。這是為什么呢？

一方面，這些虐待很有可能是「看不見」的。Janae 和 Barry 指出，虐待不僅只是生理上的體罰，情感虐待也屬于虐待的一種，它包括言語虐待、試圖過度控制孩子的活動，忽視或不尊重孩子的需求等。

尤其是父母對于孩子的「情感忽視」，這種行為不僅很難察覺，同時也會讓孩子早早認(rèn)為，「獨立」是生存的必需品，而不是一種選擇。

? 《杰克》

對于虐待視而不見的另一個原因是，人們在孩童時期會相信，自己經(jīng)歷的任何虐待都是「咎由自取」的結(jié)果。

「我打你是因為你不聽話」「都是為了給你掙錢我才這么忙」「我罵你是為你好」……無論是情感上的還是身體上的，當(dāng)父母實施這些行為時總會有一個前綴「為了孩子」。而孩子們也深信不疑：父母是為了我的利益才會選擇這么做。

人們可能意識不到虐待，但虐待卻會留下深刻的傷痕。

如果一個人在小時候被信任的人虐待過，長大以后就會擔(dān)心，當(dāng)自己試圖靠近其他人時，會不會上演同樣的事？因此，他們會筑建一面「心墻」，防止自己再次踏入深淵。

04

無法依賴

正是因為害怕再次失望

對于反依賴者而言，認(rèn)為自己不需要他人，是因為過往的經(jīng)歷讓 Ta 們難以建立信任關(guān)系，不想再次產(chǎn)生「失望」的感受。

在《被忽視的孩子》一書中，作者喬尼絲·韋布寫到，「反依賴的人大費周章地避免尋求幫助，不表現(xiàn)出也不想感覺到自己需要別人。他們拼盡全力不去依賴別人，即使自己要付出巨大代價。」

這種充滿防御性的心態(tài)，其實是一種「創(chuàng)傷」的體現(xiàn)。

在這種情況下，過度獨立可以成為應(yīng)對不確定性的一種方式，讓 Ta 們重新獲得對于環(huán)境的控制感。

真正的獨立，源自于內(nèi)心的成熟，而不是為了回避傷害。

? 《超脫》

05

過度獨立

可能抑制了「親密」的發(fā)生

最近對于戀愛腦的批判，許多人將「保持獨立」作為在戀愛關(guān)系中保持清醒的良方。但如果過度強調(diào)「獨立」，卻很可能抑制了我們的關(guān)系向深處生長，因為親密關(guān)系的發(fā)展，是離不開建立「依賴」的。

如果一個人常常感到對于親密關(guān)系的抗拒，或是經(jīng)歷的所有關(guān)系都無法持續(xù)深入，總是「點到即止」，這可能是來源于對依賴的「恐懼」。

因此，與其說是保持獨立，不如說，親密關(guān)系應(yīng)該更接近于一種「相互依存（interdependence）」的狀態(tài)。

伴侶們能夠重視脆弱性的價值，以有意義的方式向彼此求助，建立情感上的親密關(guān)系。同時他們重視自我意識，能夠在關(guān)系中「做自己」，而不需要向彼此的身份或價值觀妥協(xié)（Caryl E Rusbult etal. 2003)。

06

獨立代表著自我肯定

真正的獨立包含自我肯定的能力，以及維持自我穩(wěn)定性的能力（I.S.Kon,2014)。這意味著你可以保護自己、激勵自己，為自己提供支持的能量。

但對于反依賴者而言，獨立卻意味著「自我消耗」。

研究表明，反依賴者可能存在各種生理性的痛苦癥狀，包括由焦慮引發(fā)的失眠、軀體的功能障礙等 (Joplin, Nelson & Quick. 1999)。

此外，無論是生活還是工作，想盡可能表現(xiàn)獨立但只能依靠自己的反依賴者會認(rèn)為，所做的一切都是「不夠好的」。在反依賴者的世界中，沒有自我激勵，只有不盡的自我批評。

? 《超脫》

??????

在 Janae Weinhold 和 Barry Weinhold 所著的書中，還寫到「反依賴」的另一種成因：「反依賴的形成，與當(dāng)下的社會文化也有著密不可分的關(guān)系。我們的文化實際上促成了反依賴成為一種健康的、功能性的行為」。

從小時候起，我們的教育模式所渲染的氛圍，就是如何「相互競爭」而非「相互合作」；長大后工作將人分割成無數(shù)的小塊，我們在工位上各司其職，如果表示需要支持就意味著自己能力不足……

社會文化在不斷強調(diào)「獨立」，但沒人告訴我們，獨立中其實也包含著依賴，更沒人告訴我們，該如何獲取正確建立依賴的能力。

身處在這樣的環(huán)境下，我們每個人都可能面臨「過度獨立」的傾向，這并不是你的錯。

但希望我們能夠意識到那些以「獨立」之名被隱藏起來的傷疤，找到復(fù)原自己的方法。

???

你認(rèn)為「獨立」的表現(xiàn)是什么？

評論區(qū)一起聊聊吧～

參考文獻

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《無所畏懼：顛覆你內(nèi)心的脆弱》，布林·布朗[美]，北京聯(lián)合出版公司，2020

Janae B. Weinhold & Barry K. Weinhold. (2008). The Flight from Intimacy: Healing Your Relationship of Counter-dependency – the other side of Co-dependency.New World Library

I. S. Kon.(2014).The Psychology of Independence. Soviet Education.https://doi.org/10.2753/RES1060-9393310957

Gregg Henriques. (2014). Signs of Counter-Dependency:When fear of intimacy is a driving force.Psychology Today.https://www.psychologytoday.com/intl/blog/theory-knowledge/201404/signs-counter-dependency

Caryl E Rusbult, Paul A M Van Lange, (2003), Interdependence, Interaction, and Relationships.Annual Review of Psychology 54(1):351-75. DOI:10.1146/annurev.psych.54.101601.145059

Quick, J. C., Joplin, J. R., Nelson, D. L., & Quick, J. D. (1992). Behavioral responses to anxiety: Self-reliance, counterdependence, and overdependence. Anxiety, Stress, and Coping, 5, 41-54. doi: 10.1080/10615809208250486

Irene Gianakos. (2011). Counterdependence at Work: Relationships With Social Support, Control Beliefs, and Self-Monitoring.Journal of Career Development.https://doi.org/10.1177/0894845311415401

作者：青豆

責(zé)編：kuma

封面圖來源：《獨自在夜晚的海邊》

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