每次一到傍晚，我就能聽到鄰居數(shù)落孩子，聲音洪亮有力。

“這個題剛剛不是說過了嗎，怎么還空著！”

“看題目，看題目，看我有什么用！”

“眼睛都快貼到書上去了，眼睛不要了嗎？”

作為母親，我特別能理解她崩潰的心理，畢竟“七歲八歲惹人嫌，人不嫌狗都嫌”；

但作為過來人，我非常不認同這樣的教育方式，因為我看過太多類似孩子的悲劇。

有的早早輟學做社會小混混，有的名校畢業(yè)卻飽受抑郁癥折磨，有的索性留下遺書早早結(jié)束一生。

思想家盧梭說過：

三種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：發(fā)脾氣、講道理、刻意感動。

我們那代人，吃不飽穿不暖，每天挨罵挨打，心理倒還算得上健康。

但現(xiàn)代社會的孩子，在豐饒的物質(zhì)環(huán)境里長大，精神世界更加脆弱。

《給女人看的羊皮卷》書中提到：孩子越小，心靈就越不設(shè)防，也越容易受到傷害。

如果說父母苦口婆心的講道理是讓孩子心理麻木的原因，那父母的吼罵或許就成了壓死駱駝的最后一顆稻草。

耐心看完這篇文章，相信對你一定有幫助。

經(jīng)常被吼罵的孩子

有多可憐？

“我從小就是被吼罵長大的，憑什么我不能吼罵自己的孩子？”

但你知道嗎，其實大聲吼罵孩子，某種程度上屬于情感虐待。

兒童研究學者貝沙洛夫說：“正如身體虐待是對孩子身體的攻擊，情感虐待就是對孩子心理的攻擊。”

如果一個孩子的身體受到虐待，他的身體上往往會留下痕跡，而當情感虐待發(fā)生時，我們很難立刻看到影響。

心理問題總是具有滯后性的，等到孩子青春期時，這些棘手的心理問題會逐一降臨。

《當怒火傷害你的孩子》說：

“家庭中累積的憤怒對孩子青春期的幾乎每個重要時期都有影響。

憤怒會投下長長的陰影，不僅有即時的殺傷力，而且會損傷孩子的情商和社會性?！?/strong>

心理學家默娜·舒爾也認為，如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辭上表現(xiàn)出攻擊性。這些孩子將很難學習到積極的社交方式，比如輪流參與和同理心。

簡單點說就是，被吼罵長大的孩子，在社會混不下去。

因為他們情商低，而且很難換位思考，與人協(xié)作能力差。

從小被母親吼罵長大的陳喬恩，上綜藝被指脾氣火爆，也不夠合群，前經(jīng)紀人直言：未來夫妻關(guān)系會受影響。

即使成為臺灣偶像劇女王，小時母親吼罵的經(jīng)歷，卻像融入血液一般，在陳喬恩身上揮之不去。

《不吼不叫：如何平靜地讓孩子跟父母合作》這本書里談到：

在你家里，吼叫可能代代相傳，已經(jīng)成為家族文化的一部分。

你小的時候，你的父母可能是你的第一任老師，你通過觀察他們來了解世界。

如果你的父母經(jīng)常吼叫，那么你也可能會很自然地朝你的孩子發(fā)脾氣。

下次，等你再覺得孩子不聽話，想要對他吼罵時，請先冷靜下來。

孩子原諒了無數(shù)次情緒失控的你。

你又何嘗不能原諒一個還在成長的小孩呢？

給孩子講道理

幾乎是最無用的教育方式

孩子不聽話，講道理管不管用？這必須要綜合來看孩子的生理發(fā)育了。

3～6歲，搞定這類孩子很容易。孩子邊緣系統(tǒng)和后額葉發(fā)育起來，但掌管分析、判斷、決定的前額葉并不成熟。

所以他沒有太多對生活的認知，只要保證嚴肅地給出理由，不管這個理由合理與否，最后他都會迷惑地點頭。

7～10歲時，孩子的大腦進一步發(fā)育，同時，孩子的自我意識增強，他開始表達自己獨到的見解。

這時，當你再給孩子講道理時，他會反駁你，甚至有時候會反問到你啞口無言。

到了12、13歲，孩子進入了青春期，大腦前額葉發(fā)育起來，認知水平更成熟了，道理開始對他們失效。

甚至曾經(jīng)對他們有效的道理，也開始遭到他們各種反駁。如果這時候，你還試圖用以前的方式繞暈孩子，只能離孩子越來越遠。

《孩子從來不是被說服的》里說到：

“講道理，是最沒用又愛用的教育方法。沒有共鳴的講道理，是單向輸出的愛。不要試圖說服孩子，要與孩子溝通商量?！?/strong>

說服里的愛本質(zhì)是控制，是代替孩子做選擇。

這樣的孩子長大以后會呈現(xiàn)兩個極端：

要么內(nèi)心長不大，喜歡偷懶，沒有主見，自我價值感弱。

要么就是反叛，一個勁兒跟家里對著干。

想想看俏江南的創(chuàng)始人張?zhí)m，有魄力有決斷，抓到什么牌，都能打成王炸，妥妥的大女主。

可是她強悍的人生中，兒子成了意外，兒子太拉胯了，一直在拖后腿。

兒子不夠果決，做事拖泥帶水，這是典型沒有主見的表現(xiàn)。

但是當網(wǎng)友對他口誅筆伐，他又突然想跟母親對峙，做出一系列反叛的小動作。

看到?jīng)]，他一直在懦弱與反叛之間游離。

所以道理講得多了，父母總想讓子女按照自己的想法來做，就不要指望孩子是一個有突破的人。

即使孩子想突破，在你的強大對比下，他也只是無謂的掙扎罷了。

少講一些大道理吧，畢竟“聽了那么多道理，我們依舊過不好這一生”。

《與神對話》里講到：

“如果感受、思維和經(jīng)驗統(tǒng)統(tǒng)無效，那我就會用話語。話語真的是效率最低的交流儀。它們最容易招來錯誤的解釋，最容易令人誤會?！?/p>

相比語言，感受、肢體、情緒，是更加高效的傳遞形式。

下回如果孩子不聽話，蹲下來抱抱孩子，這比吼罵好用多了。

孩子不聽話

上策鮮有人用

我們經(jīng)常說，雞蛋從外部打破是食物，從內(nèi)部打破是生命。用在孩子身上，從外部推動是強迫，發(fā)自內(nèi)心的明白才是成長。

與其責罵孩子，不如與孩子達成合作，培養(yǎng)他由內(nèi)而外的自驅(qū)力，讓他為自己的人生負責。

如何提高孩子的自我價值感？李中瑩老師在《重塑心靈》一書中，提出了非常具體又實用的執(zhí)行步驟：